Одна индийская девушка вышла замуж за испанца и уехала жить в Испанию.
Но к сожалению, она не говорила по испански. Каждый раз, когда она шла в магазин покупать куриные окорочка - она задирала юбку и показывала на свои бедра в надежде, что продавец поймет.
Как то раз она захотела купить бананы и привела в магазин своего мужа.
Профессионализм программиста определяется количеством одновременно используемых им окон Far`а. Для ASP разработчика - количеством окон эксплорера, деленным на 2.
Недавно в какой-то газете нашел опечатку: было написано, что самая известная финансовая пирамида на территории Восточной Европы была МММ. На самом деле не МММ, а СССР.
Рекламе мегафонов посвящается… А вот еще один вариант: «Белые ночи – звони, с кем захочешь… или нет! Белые ночи – у Мегафона очень тупая реклама, между прочим! В ресторане делалась – что же ты хочешь?! »
- Почему Путин сделал пластическую операцию лица? - Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.
- Встреча была, на последние деньги позвонил и говорю, что жду человека в ТЦ у елки... Кладу трубку - и тут какой-то хер подходит, разбирает и уносит елку!!!
- Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес , а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? : ))) - При рейтинге в 1. 5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя.
В школе учительница спрашивает детей: - Дети , кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста. Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка : - Ехали казаки от п. . зды до сраки. Учительница в ужасе : - Чтобы вечером в школу отец пришел!!! Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает: - Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
Ученые совсем запугали. . Оказывается, все предметы вокруг нас - мебель , стены и т. п. - помнят происходящее с ними. Как же, должно быть, зла на нас туалетная бумага.
Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Иванова приятную новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Как объяснить иностранцу, что: - е@альник - это не половой орган; - 3. 14zдабол - это не игра в мяч, в которую играют 3. 14zдой; - дать 3. 14zды, быть 3. 14zдатым или рас3. 14дяем может и мужчина , а ох#еть и быть ох#енной или х#евой может и женщина ; - е@анутой может быть и девственница.
Шла по улице, подскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так: - Аккуратнее девушка, а то Пизданетесь!..
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда , сюда крутит. Жена просыпается и говорит: - Ты что делаешь? - Да настраиваюсь на волну 104 FМ. - Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов . Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца. - Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. - Что у тебя есть для обеспечения залога? - Я не знаю , что такое "Залог", - говорит индеец. - Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа . У тебя есть автомобиль? - Есть, грузовичок 1949 года выпуска... - Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот? - Да, у меня есть лошадь... - Сколько ей лет? - Не знаю , у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов . Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк , достает пачку денег и возвращает займ . - Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник. - Положу в вигвам, - говорит индеец. - Ты можешь сделать депозит в нашем банке . - Я не знаю , что такое "Депозит", - отвечает индеец - Ну ты отдаешь свои деньги банку , банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги , ты их можешь взять ... Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?
На уроке : - Вовочка , почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте? - А как вы узнали, Марь Игоревна? - Да, на пятый вопрос Леночка написала "не знаю ", ты написал "я тоже".
В Новогодние каникулы В Путин посетил интернат для детей отставанием в развитии. После утренника, хоровода, и раздачи подарков В. В. попрощался с детьми и садится в свою желтую "Ладу-Калину". К нему подбегает мальчик. Тельце маленькое, худенькое, большая голова болтается из стороны в сторону и просит: - Дядя Вова дайте мне порулить - Нет! - твердо отвечает Путин . - Ну пожалуйста! - канючит мальчик. - А ну пошел на х... отсюда! - кричит Путин . Свита удивленно смотрит , охрана напряглась спрашивают: - В. В. что случилось? Зачем Вы его так? Путин: - Я одному такому уже дал порулить... четыре года назад!
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями: - Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога! Его жена замечает: - Хм, а я всего одному.
В деревенском баре местный мужик рассказывает бармену: - Ты даже не можешь себе представить, какой у моего соседа хитрый петух: когда мой петух всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает.
Людмила Путина , устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.
Звонок в турагентство. - Я хотел бы отправиться в дайв сафари. - Вас интересует что-то конкретное? - Да. Рыба пила и рыба молот, хочу посмотреть, что эти суки там строят.
Едет мужик в жигулях. Вдруг у машины прокалывается колесо. Мужик достал запаску, смотрит - хвать! а гайки он дома забыл, прикрутить нечем! А рядом с тем местом, где мужик экстренно припарковался, была психбольница. Один псих, глядя в окошко, кричит ему: - Эй, мужик! Ты бы по гайке отвинтил с каждого колеса, ими бы и привинтил! Доехал бы до дома как-нибудь, а там и занялся бы ремонтом ! - Слушай , умно придумано! Так и сделаю! А ты че там делаешь с такими-то мозгами! - Я псих! НО НЕ ДУРАК!!!
Пьяные в слюни Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз , чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает отливать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза : - Дед Мороз , а Дед Мороз ! А что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку , и говорит: - Тает... сука.
Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал: - Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. - С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги . - Вот, посмотрите в окно , как раз мы едем мимо этой больницы.
Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее... - Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре! - Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!
Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью? Мама, офонарев от такого вопроса , отвечает: - Я не знаю , а что? - Ага, все понятно - ты меня удочерила!