Сегодня Владимир Владимирович заявил, что устал быть президентом.
Коронация назначена на завтра.
7
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько ...
4
— Чем отличается умный мужчина от глупого?
— Глупый рассказывает анекдоты о блондинках.
А умный их тр@хает.
3
— Ура! Завтра на работу!
— Ты в слове "бля" сделал три ошибки...
3
— Что общего у депутатов и презервативов?
— Без них намного приятнее.
3
Приехал Заяц на таможню морковку растаможить.
Ну, короче, день мучился — никак!
Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса.
Пошла на таможню, день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже в отчаянии.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли,
— а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!
3
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии ???
3
— Вы страдаете алкогольной зависимостью?
— Ну почему же сразу "страдаете"?
3
В политике чистые руки — редкость, горячее сердце — роскошь, а холодная голова — только после контрольного выстрела.
3
— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
2
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0. 1л — dеmo vеrsion;
0. 25л — triаl vеrsion;
0. 5л — pеrsonаl еdition;
0. 7л — profеssionаl еdition;
1. 0л — nеtwork еdition;
1. 75л — еntеrprisе;
3л — for small businеss;
5л — corporаtе еdition; ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition
Бутыль самогона — homе еdition;
""На посошок"" — Sеrvicе pаck;
Рассол с утра — Rеcovеrу tool;
2
Типичный мужчина — этот тот, который делит все цветы на 2 вида:
1. Розы.
2. А это че за цветы ?
2
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот ан@льный cекc не любят — больно им, видишь ли.
2
Сначала разрешили собирать валежник, теперь можно не устанавливать знак
"ШИПЫ" на лобовое. Россияне еще не осознали всю степень своей свободы и вседозволенности!
2
Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школьной успеваемости.
2
— Я себе все могу купить, абсолютно все, что только захочу!
— Ты настолько богат?
— Нет. Просто мало хочу.
2
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
2
Встречаются два ангийских джентельмена, один другого спрашивает:
— Сэр, Вы были в такое-то время на таких-то "водах"? . .
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да, был...
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листае книжечку и отвечает:
— Да, познакомился...
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да, вступил...
Первый:
— Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Да, мне тоже не понравилось! . .
2
— Милая незнакомка, а какой кофе Вы предпочитаете?
— Мне нравится крепкий, но мягкий.
Стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности.
— Эээ... а давайте я Вам сразу лучше водки налью...
2
Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.
2
Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.
1
Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке « Форбс».
1
"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".
(Николай Валуев)
1
Некоторые дети считают, что у них под кроватью живет крокодил . А некоторые взрослые считают, что он живет в кровати.
1
Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!!
Свидетельство о браке — это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!!!
1
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...
1
Жена: — Хочешь тр@хнуть симпатичную мулатку?
Муж: — Конечно!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!
1
За то, что Игорь дернул стоп-кран, его оштрафовали на три тысячи. Но падение тещи с верхней полки того стоило.
1
Послушал Медведева вчера. Молодец. Умные и правильные вещи говорит. Про врачей, про медицину в целом. Про образование , науку, про пенсии, экономику, цифровизацию, про жизнь вообще. Понравилось про рост доходов людей. Одного, мля@дь, понять не могу, он про какую страну рассказывал?
1
И помните: презерватив- это средство контрацепции, одноразовое, а г@ндон- свойство личности, перманентное
1
— Как все подорожало!
— Ну, почему все, например, человеческая жизнь подешевела.
1
Во Франции сейчас шутят: если у вас нет желтого жилета в машине, то вас оштрафуют, а если есть — арестуют.
1
Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.
1
— Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс
127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
— Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
1
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал
$318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
1
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
— Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.
1
— Пришел к знакомым в гости, а у них перед дверью коврик лежит с надписью
"Представь, что я — твой начальник! ".
Чуть подошвы не стер!
1
Это как же нужно не любить ceкc, чтобы назвать его супружескими обязанностями или, еще хуже, супружеским долгом.
1
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто. . когда речь идет о такой сумме. . мы обычно... .
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге .
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже тр@хнул
1
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
— Пап, а зачем вот эти весла?
— Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
— А если они не захотят грести? — спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, — ух ты, пап, а зачем кнуты?
1
Ясный день. Рейсовый автобус. Парень с девушкой сидят на задних сидениях. Вдруг он, смущаясь, встает, снимает штаны, вытаскивает член и начинает сдирать одежду со своей подруги . Та ошарашена не меньше остальных пассажиров. После недолгой возни и звонких пощечин девушка выдает: "Я сказала прелюдия, а не при людях! "
1

— Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы…
— Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
1
— Кажется, я умираю...
— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
— В смысле "почти"? Где еще есть?
0
Не люблю заканчивать год, находясь с кем-либо в плохих отношениях. Так что у вас есть еще месяц, чтобы извиниться передо мной.
0
Ходят тут всякие.
Реклама в магазине "Часы"
0
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, все верно внучек — мы, пехота, в кусты ходим, а они — в море!
0
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине , с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя ох@ело!!!
0
— Знаешь, что отделяет человека от свиньи?
— Знаю! Литр водки!
0
— Я по натуре философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.
— Так нет же разницы! . .
0
— Ты почему перестала пользоваться общественным транспортом и ходишь пешком?
— Мне стали уступать место.
0