А может быть, так?Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, ХРОМОЙ француз и глухонемой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: - За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и стал тот ходить безупречно, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
Фильм Война миров начинается словами: Украина погрузилась во мрак.... Подразумевалось, что это нинопланетяне. Нет, это не инопланетяне, это Газпром стал продавать Украине газ по мировым ценам.
Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу: - За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу: - Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда! И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: - Не трогай меня! Загребут ведь в армию!..
В ответ на заявление США о том, что новоизбранный президент Ирана имеет cхожие черты лица (бороду) c терористом, учавстовавшим в захвате американского посольства в 1979 году, официальный Тегеран напомнил, что в 1978 году на центральном рынке иранской столицы произошел неприятный инцидент с участием обезьяны-шимпанзе, в результате которого столичный рынок практически на неделю остался без питьевой воды.В тот день находясь в нетрезвом состоянии глупое животное сидело на крыше единственного колодца и злостно корчило рожи местным торговцам. Потеряв в какой-то момент равновесие обезьяна-шимпанзе полетела в колодец, где с перепугу испортила всю воду. В течение недели многочисленные попытки извлечь обезьяну-шимпанзе приводили лишь к тому, что животное все больше пугалось, что соответствующим образом сказывалось на качестве воды в колодце. В конце недели глупое животное, которому местные житетели успели дать прозвище "Bzdun", что в переводе с арабского означает "глупая обезьяна-шимпанзе, портящая воду в центральном колодце, блин, ... ,.... , ...-....", каким-то чудом ухватилось за выступ, извлекло себя из колодца и затерялось в толпе проходившей мимо американской делегации.Так вот, разбирая недавно архивную кинохронику теx лет, иранские ученые обнаружили поразительное сходство манер и внешнего облика "Bzduna" и нынешнего главы Белого Дома Дж. Буша Младшего. Ученые предположили, что, вероятно, проходя службу в армии в 1978 году, Дж. Буш был заброшен в Тегеран с диверсионно-разведовательной миссией, работая под прикрытием обезьяны-шимпанзе. В пользу этой теории говорят также и свидетельства очевидцев, которые слышали как, летя в колодец, "Bzdun" ругался на чистом американском английском языке с легким западно-техасским акцентом. В связи с вновь открывшимися фактами МИД Ирана заявил, что он будет пристально следить за развитием дела "Bzduna". "Американское руководство должно развеять все сомнения или признаться" - говорится в заявлении МИДа.
У них, в Звездних Войнах, они считали себя избранними, и у нас тоже. У них они строили шикарние замки, и у нас тоже. У них они считали, что могут свергать по своему желанию законную власть, и здесь тоже. У них они привели общество к войне, и у нас к тому же пришло. Там их звали Джедаями. Здесь... Ну, вообщем-то созвучно.
Что делать, если муж «опять нажрался как скотина»?!1. Уложите мужа на пол рядом с кроватью, если он сопротивляется - примените висящее на кухне устройство в котором вы делаете ему яичницу и постоянно забываете как это устройство называется. 2. Аккуратно стащите с него ботинки не оторвав ему пальцы на ногах, не кидайте их ему в лицо, особенно если вы уже пользовались устройством из пункта 1. Если все-таки очень хочется, можете ударить его этим ботинком по месту из которого издаются звуки, похожие на автоматную очередь. Положите ботинки ему под голову. 3. Снимите пиджак, аккуратно. Проверьте все карманы на предмет заначки. Есть? Вы все правильно делаете. 4. Срывайте рубашку, можно неаккуратно, на ней ведь красная помада! Да-да, именно такая же как и у секретарши на его работе. Не торопитесь с выводами, может быть это вовсе не секретарша, может это ваша соседка. Не забудьте проверить карман, там тоже могут быть деньги. Шлепните его рубашкой по лицу. 5. Снимайте брюки, очень аккуратно, ведь это вы ему их покупали! Если вы видите белое пятно в районе ширинки, не торопитесь с выводами, посмотрите на мужа, разве он способен на это? Конечно способен, но не в таком состоянии. Скорее всего это майонез, он же у вас обжорливый и неаккуратный. Проверьте брюки на наличие денег. Опять? Еще пара его таких возвращений и вы сможете заработать на машину. Аккуратно повесьте брюки на вешалку. 6. Шлепните его еще раз рубашкой по лицу, чтобы не храпел. 7. Не снимайте ему трусы, все равно секса у вас сегодня не будет. 8. Назовите его животным. Он вас не слышит? Разбудите его, на кухне есть кран с холодной водой, смотрите не перепутайте. Не лейте ему в уши, тогда он вас точно не будет слышать. Проснулся? Назовите его животным еще раз. Не называйте его сволочью, ему это нравится, лучше скотиной. 9. Плавно перейдите к своим бедам, которые возникли по причине вашей с ним супружеской жизни. Начинайте со слов «Ты мне всю молодость загубил». Ударьте рубашкой по лицу, не кидайте ее, она вам еще понадобится. Продолжаем «Я тебе поверила, я не знала что ты алкаш последний». 10. Опишите ему себя. «Я молодая, красивая, умная, гублю свою жизнь с тобой, скотина…». Если чувства переполняют можно еще раз шлепнуть его рубашкой. 11. Вспомните случай из жизни, например как кто-нибудь делал вам предложение, а вы вышли за «этого урода». Можно сказать так «Мне генерал милиции делал предложение, а я вышла за тебя, а ты, скотина, меня ни капельки не уважаешь! ». Тут можно начать плакать. Не помогает? Повторите пункты с 8 по 11. 12. Вам стало легче? Затащите мужа на кровать, нежно поцелуйте и постарайтесь его понять и простить, ведь он вас любит и делает все, чтобы вы ни в чем не нуждались. Он устает, и иногда ему просто нужна разрядка.
Узнал президент РФ, что в красноярских лесах появился святой старец, который предсказывать может и решил посетить старца. Прилетел в Красноярск, расспросил местных жителей, узнал, где тот старец обитает и пришел к тому в скит. Зашел внутрь, а старец сидит на лавке и грозно так на президента смотрит. - Что надобно? – спрашивает старец президента. А президент отвечает: - Отец, вот объясни мне, пажалуйста, что в стране происходит. Все делаю, чтобы демократии в России больше было – и эротику по телевидению показывают, и боевики всевозможные, триллеры, фильмы ужасов, американский сериал «Секс в большом городе» чуть ли не по всем программам, против антисемитизма борьбу ведем, с террористами боремся, а в стране что не день то авария какая, то еще неприятность какая-нибудь – вертолеты падают, самолеты разбиваются, поезда с рельсов сходят, аварии на электростанциях чуть ли не каждый день, без света целые города остаются, мазут разливается- целые области загрязняются, на Кавказе чуть ли не гражданская война начинается, детей похищают – только одни косточки остаются, Запад наезжает по любому поводу. Скажи, отец, что происходит ? А старец президенту и отвечает: - А так всегда перед Концом Света происходит. Просто надо было поменьше с сатанистами и масонами здоровкаться и под америкосовскую дудку не плясать.
Прочитал на одном из форумов:Он создает слишком много шума!? Он стал занимать слишком много места!? Вы не знаете, куда его поставить? А ты отдал своего сына в армию?
Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине."История древнего мира", издательство Демократiя, Киев.
ползет окровавленый американский солдат по Фалудже кругом взрывы, вдруг перед ним появляется Шварцнегер: солдат, ваша фамилия Райн? вы последний мужчина в вашей семье, все ваши братья погибли меня направила к вам ваша жена когда узнала, что если вы погибнете она получит утроенную страховку.
Учительница спрашивает: - Кто может обьяснить, что такое удвоение ВВП? Машенька: - Это удвоение народной любви к нашему замечательному президенту... - Хорошо, но неправильно... Коленька: - Это удвоение Всеобщей Воинской Подготовки для нашей могучей Армии... - Хорошо, но тоже неправильно... Петька: - Это удвоение цен на Винно-Водочную Продукцию... - Плохо, но опять же неправильно... Вовочка: - ВВПВВП!!! - ??? - Власть Выeбла Пенсионеров во Время Весенней Путины... само приползло...
Законы промышленной автоматизации в России:1-й Закон Автоматизации: Автоматизация – не цель в себе, а средство существования.2-й Закон Автоматизации Автоматизация – понятие условное, неоднозначное, непрозрачное и не-понятное, но величественное.3-й Закон Автоматизации Автоматизация – процесс непрерывный, постоянный, а поэтому вялотекущий.4-й Закон Автоматизации Зарплата разработчика от объема и количества выполненных работ не зависит и является величиной номинальной и неизменной.5-й Закон Автоматизации Деньги, приносимые инжинирингом и зарплата исполнителей являются величинами, между собой не коррелирующими.6-й Закон Автоматизации Разработчик проекта – самый главный человек на момент пуска и до его окончания, после чего снова превращается в ничто и может быть ошельмован, независимо от работоспособности системы.7-й Закон Автоматизации Самый незначительный и дешевый этап автоматизации – разработка программного обеспечения. 8-й Закон Автоматизации Цена проекта никак не связана с его технической сложностью9-й Закон Автоматизации Дешевизна системы приравнивается заказчиком к качеству системы.10-й Закон Автоматизации Дороговизна системы воспринимается заказчиком как норма только если он должен платить иностранцам, в валюте и на порядок больше реальной стоимости.11-й Закон Автоматизации Заказчик не знает что он хочет, и поэтому каждый раз назойливо требует, чтобы ему это объяснил исполнитель.12-й Закон Автоматизации Нормальные отношения между исполнителем и заказчиком – холодная война, любой уход от противостояния – не есть норма.
Речь адвоката в защиту подзащитного Саддама Хусейна. Демократические ценности находят все больше и больше приверженцев по всему миру. И я могу с уверенностью сказать, что эти ценности пользуются у моего подзащитного не меньшим уважением, чем, к примеру, у нынешнего президента США Джорджа Буша. Одной из главных демократических ценностей является презумпция невиновности. Это означает, что никто не может быть осужден, если его вина не доказана. В отношении же моего подзащитного эта норма не соблюдается. В то время, как Саддаму Хусейну грозит СМЕРТНАЯ КАЗНЬ(!), самая страшная из всех возможных кар, доказательства по его делу весьма туманны, и сводятся к весьма противоречивым показаниям очевидцев. Например, одни очевидцы говорят, что снарядами с ядовитыми газами в них стреляли иракцы, другие же говорят, что химические бомбы на них бросали американские самолеты. Ни те, ни другие, конечно же, не могут знать, кто отдал на это приказ, и был ли такой приказ вообще. Возможно, конечно, что приказ моего подзащитного послужил косвенной причиной отравления курдов ипритом. Возможная версия такова: мой подзащитный в свое время был обеспокоен антиправительственными демонстрациями курдов, и отдал приказ разгонять их слезоточивым газом. Вероятно, такой же приказ в аналогичной ситуации отдал бы правитель любой цивилизованной страны, по крайней мере, президенты Америки часто отдавали такие приказы. То, что случилось потом, можно объяснить спешкой, возникшей среди солдат, из-за чего они случайно кроме слезоточивых газов выпустили иприт. Таким образом, виновных стоит искать среди исполнителей приказа, а не обвинять во всем Саддама Хусейна без должной на то причины. Обвинитель, конечно, может возразить: видите ли, Садам Хусейн ответственен за преступления своей армии. Но и в этом случае суд должен обратиться к демократическим ценностям, а именно к тому, что все равны перед законом. Как это ни странно, но в свое время аналогичное недоразумение произошло с американской армией. Как известно, во время войны во Вьетнаме американцы применяли гербициды для уничтожения джунглей, в которых укрывались вьетконговские террористы. К сожалению, некоторые гербициды, ВОЗМОЖНО, содержали очень устойчивый и очень опасный для природы и здоровья человека диоксин, что, ВОЗМОЖНО, привело к отравлению миллионов вьетнамцев. Согласитесь, что цифра эта заметно превышает инкриминируемую моему подзащитному Саддаму Хусейну. К тому же, недавно больные вьетнамцы подали в суд на правительство США с просьбой выплатить им компенсацию. Как и следовало ожидать, им было отказано, так как не существует никакой очевидной причинно-следственной связи между применением американцами гербицидов и отравлениями вьетнамцев. И я надеюсь, что судья примет во внимание данные прецеденты, и вынесет единственно правильное решение: нет никакой очевидной причинно-следственной связи между приказом моего подзащитного и применением иприта, и нет никакой связи между применением иприта и отравлениями курдов.
Путин выступает с очередным посланием Федеральному Собранию:«Обязуемся окончательно развалить армию. Гарантируем продолжение курса на вырождение русского народа…» Сурков (на ухо): «Не вырождение, а возрождение». Путин: «Тьфу ты, опять пресс-служба контракт с американцами подсунула! ».
- Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки! - Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал! - Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
"Звездные Войны. Эпизод 3 - "Месть Падме". Вернувшись с клонической войны домой на Коррускант, Аникин Скайуокер встретил в тени колонны свою любимую жену. - Случилось нечто чудесное, - прошептала Падме: - Я беременна! - Это, это же прекрасно... - ответил Аникин, и скупая слеза скатилась по щеке будущего Дарта Вейдера, ведь он целых два года не был дома...
Латвия объявила Израилю войну...Отправили латышких стрелков к арабам - ассимилироваться. Через полгода группа возвращается, все бородатые и в тюрбанах. Докладывают президентше Латвии: - Прибыли на место. Внедрились. Узнали, что американцы собираются... [переходит на русский]... Ебнуть тактической ядерной боеголовкой по Ирану. - Ну? - Спиздили боеголовку. - Ну? - Поставили на ракетную установку, рассчитали, как ебнуть по Израилю. - Ну? - И вот стоим мы вокруг установки, запускать собираемся. Ну, в пустыне. - Ну? - И тут к нам толстый еврей с ящиком пива подходит... - Ну? - Короче, палестинцам пиздец...
Однажды русский попал в Америку. А генерал-полковник ему и говорит: – Я понимаю, что и на красную кнопку можно нажать, бывает… Но как ты ухитрился нацелить ракету на Нью-Йорк?!
- Ты слышал, что если толпе обезьян дать по пишущей машинке, то по теории вероятностей одна из них рано или поздно напечатает "Войну и мир" Толстого? - А я всегда говорил, что у сборной России по футболу неплохие шансы выиграть чемпионат мира!!!
Сайт консульства Украины в Санкт-Петербурге. Сменить язык на сайте нельзя. Пишут: Генеральное Консульство Украины в Санкт-Перербурге. Дипломатичний склад Генерального Консульства.
Воюющие стороны часто закапывают военную технику в песок. И это неудивительно, ведь закопанный в песок танк практически неуязвим: издалека его не видно, в него невозможно попасть прямым попаданием из обычного, неядерного оружия. Всем известно, что во время Бури в Пустыне иракцы закопали свои самолеты в песок, а потом откопали и улетели на них обратно в Иран, в то время как американский автомат М-16 от песка заклинивает. Академик Сахаров, спасаясь от террористов, предлагал закапывать в песок атомные станции. Если бы Пентагон был своевременно закопан в песок (а ведь ЦРУ говорило об этом Бушу!), то на него бы не упал самолет во время 911. Этот метод необходимо применять личному составу в разведке. И речь идет не просто об окопах, траншеях, ячейках или схронах. Я имею в виду полное закапывание отдельного бойца в песок, оставив ему только голову. Обратите внимание: Голова не излучает передающих радиосигналов, и ее невозможно запеленговать. С расстояния свыше 20 м голова визуально напоминает обычный пенек, даже самолет – разведчик «Предатель» не обнаружит излучения головы на фоне горячего песка. При этом голова вполне боеспособна для разведывательных целей. Можно вкопать такие головы вдоль дорог и считать, сколько по ним проехало американских танков и другой техники. Чтобы не выдать себя, голова не должна пользоваться радио и громко кричать, даже когда ей очень больно или кусают комары. Разведданные следует передавать шепотом или мимикой лица другой голове, вкопанной через 50-100 м, и так далее по цепочке в штаб (радиоэлектронный перехват данных при этом исключен). При этом боец может вести наблюдение не только визуально. Вкопанная около дороги голова может даже и не смотреть на дорогу (например, спит), а почувствовать технику противника туловищем. Например, закопанного возле моста бойца можно заранее натренировать различать, когда по нему проезжает танк, а когда просто автомобиль. Для защиты от собак или диких животных вокруг головы в радиусе 5-10 м следует установить капканы или разбросать приманки с отравой и надеть москитную сетку. Для облегчения дыхания следует предварительно взрыхлить землю вокруг грудной клетки. Можно вкопать бойца в железной бочке 200 л, но тогда он потеряет сейсмическую чувствительность и приобретет магнитную заметность с воздуха. Первые 1-2 суток боец может вообще ничего не есть и не пить. Затем можно пить и есть из трубочки, также вкопанной рядом с головой. Необходимо иметь специальные памперсы повышенной емкости на несколько дней, или вкопать бойца вместе с биотуалетом в определенной позе, чтобы можно было сходить в туалет, не шевелясь и не выдавая себя лишними звуками. Наиболее оптимальна поза, когда боец закопан сидя верхом на биотуалете, сжимая руками две мягких мешочка. Попеременно надавливая то на один, то на другой мешочек, боец может есть кашу из одного и запивать ее водой из другого, как космонавт. Можно обойтись без туалета, если лунку с бойцом засыпать не грунтом, а кошачьим песком, предварительно сняв с него штаны. Через несколько дней, сделав свое дело, боец может вылезти и сдаться в плен. Техника самоокапывания проста, обратите внимание, как это делает ящерица: саперной лопаткой взрыхлить почву и самоуглубиться, делая резкие движения тазом из стороны в сторону, как танец живота, сдавая задом немного назад. Разведчиков следует набирать добровольно (по контракту), заранее награждая или присвоив очередное звание, чтоб они знали, на что они идут во имя своей страны.Николай Борисович
Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира. Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая, толстая, надменная……глазки блудливые бегают.Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех, по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала – Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит. Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста грина, на того Москаль из окна своей Бэ-эМ-Вэ плюет и за человека не считает.Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали тут» и вечно их обманывает.А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары пропивать. В ночном клубе – Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики. Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками, вискари с коньяками бухает да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля все схвачено. Вот так-то на народные деньги и жирует Москаль.Чурка – страшный зверьЧурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве все схвачено. Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему Потворствуют.Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает. Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет. Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое «Мальборо» втридорога продает.Чурка по Москве в Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку, то хватает ее, тащит в свой Джип и там насилует-убивает.Подл Чурка и мерзок. Все Русское Чурка ненавидит, на все Святое Чурка плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая Бабушка семечкой торговать и будет Счастье.Как журналист Родине вредитЖурналист, гад, Россию не любит. Журналисту Жид и Чечен кровавые доллары платят. Журналист – он чмо малохольное. Глазки у Журналиста мутные, пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах. Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: «пим-пилим! пим-пилим! » Это Жид с Чеченом Журналисту названивают – Задания дают.Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с Либерализацией, а Простому Человеку – Приватизация и полный Дефолт.А еще вот поедет Журналист Туда-Где-Война. Солдат-Спецназовец Журналиста как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ. А Жид-хозяин ему за это премию выпишет.А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером и пишет в Интернет враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу не верим.
Я работаю гардеробщиком в солидной, быстроразвивающейся фирме. Наш генеральный директор часто хвалит меня и говорит, что рост фирмы это только мои заслуги.
На балу у Ростовых лакей объявляет: - Князь Голицын с супругой! - Барон Финкинштейн с супругой! - Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой! - Поручик Ржевский с... с... бутылкой!Св. Монстр,
- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии… - Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…
В самый разгар трудового дня, через пыльную и орущую стройку, так и кипящую всякими разными работами, ехала легковушка. Точнее сказать передвигалась, раскачиваясь из стороны в сторону. Если на стройке и есть нечто преднозначенное для езды, то это подходит лишь для тракторно-танково-и_прочих_внедорожно-подобных движущихся средств. Чем же водитель с пассажирами думали въезжая туда, было загадкой для окружающих работников, что они и показывали своим поведением, бросая занятия, и пялясь с неприкрытым любопытством на тачку, которая не смотря на трудности продолжала движение. В машине болтыхались Масяня и Лохматый. У них были выпучины глаза и разинуты рты из которых несся прерывистый крик: "А-А-А-А-А-А-А!" Наконец попав в песок, бедное авто пробуксовав заглохло. В салоне раздались громкие глотки слюны. Затем Лохматый промолвил: - Хуууууу.... По моему, Масяня, нас накололи. - Нда, блин.... Мне этот знак объезда сразу не понравился.
Навеяно анектдотом от ZOLTANКондолиза Райс (Р) Путину (П) : - Нет, так дело не пойдет ! У вас в России нет демократии . (П)- Давайте я вам лучше покажу Кремль . (Р)- Да видела я уже ваш Кремль - ничего особенного ! Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?! (П)- А это знаменитая Останкинская башня . (Р)- И башню вашу видела. Нет, вы мне все-таки скажите, а Чечня?! Что вы там творите?! А?! (П)- А вы уверенны, что все достопримечательности Москвы знаете??? (Р)- Ну, нет, а что??? (П)- О, есть такое прекрасное место - Люблянка, могу показать (Р)- Нет, спасибо, мне уже пора возврашатся в СШУ, доложить президенту о больших успехах сделаных Россией на пути к демократии.
Как известно, население России стремительно сокращается. В то же время армия чиновников из года в год растет. Ученые подсчитали, что, если дело и дальше так пойдет, то в 2050 году все население страны будет состоять из одних чиновников и жизнь всех россиян значительно улучшится!Cв. Монстр,
Кондолиза Райс Путину : - Нет, так дело не пойдет ! У вас в России нет демократии . Путин : - Давайте я вам лучше покажу Кремль . Райс : - Та видела я уже ваш Кремль - ничего особенного ! Вы меня не запутывайте. Почему посадили Ходорковского?! Путин : - А это знаменитая Останкинская башня . Райс : - И башню вашу видела. Нет, вы мне все-таки скажите , а Чечня?! Что вы там творите?! А?! Путин (ехидно ) : - А вы уверенны , что все достопримечательности Москвы знаете??? Райс : - Ну, нет, а что??? Путин : - О, есть такое прекрасное место - Люблянка . Райс : - Нет, не слышала . Путин : - Могу провести экскурсию . Райс : - Ну пойдемте . Пришли в общем . У входа Путин обращаясь к Райс : - А вот эти ребята вас и проведут . Райс : - Хорошо . Через некоторое время, Райс : - Эй, что вы делаете, чего здесь так темно, куда вы меня ведете...Позже Путин звонит из кабинета Бушу : - Джорж... Даже не знаю с чего начать . Тут случай несчастный произошел с твоим госсекретарем... Прийми мои соболезнования . P.S. Анекдот опять же сам сочинил . Как и 90 % тех, что посылаю сюда в последнее время. По моему, не плохо .ZOLTAN
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!