Жаркий летний день, середина 19-ого века. . . На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич. . . Жарко. . . Скукотища. . . Барин (лениво): - Иван! Ива-а-ан! Подходит Иван: - Здесь я, барин. - Иван, наступи Ерофеичу на хвост. - Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! - Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил - покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван. . . не любит тебя Ерофеич. . .
Три охотника обсуждают самые запомнившиеся звуки в жизни:
Первый:
-Иду я как-то раз по лесу..выбегает на меня медведь...я скидываю ружьё ...раз осечка,два осечка..и вот этот звук осечки на всю жизнь запомнил....
Второй:
-Иду я как-то раз по лесу и на меня стая волков...скидываю автомат....и как на войне канонады выстрелов....и этот звук канонады на всю жизнь запомнил....
Третий:
-Ебу я как-то раз бабу,а у неё муж вернулся...
Дж. Буш-старший, 41-й президент США, после прыжка с парашютом в свой 85-летний юбилей предлагает прыгнуть и сынуле, 43-му президенту Дж. Бушу-младшему: - Так клёво, столько эмоций! - Нет, папа, лично для меня это чересчур опасно. - Не бойся, я прыгнул в связке с инструктором-сержантом нашей армии, патриотом Родины! - Этого я и боюсь. Если и мой инструктор окажется патриотом, он ни за что не раскроет парашют...
Один толкнул речь с броневичка и создал СССР. Другой влез на танк и развалил Союз. Мне страшно подумать, что будет с Россией, если кто-то третий захочет высказаться с мобильной ракетной установки.
- Доктор, у меня инфаркта нет? - Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце. - Может быть, у меня инсульт? - Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков. - Может быть, у меня это... гипертония? - У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность? - Да меня в армию хотят забрать.
Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: - Ну все блин жопа, текать надо... А старый многоопытный фриц и говорит: - Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: - За Сталина! Ураааааа! Ну все значит опять в атаку. Немцы: - Ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: - За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Б%я, да вы чо, охуели?! Фриц старый: - Во теперь пора текать.
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны. - Какую, товарищ президент? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .
Всепобеждающий Армейский Язык ------------------------------------- А теперь закрой рот и скажи, где ты был.Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.К днищу аппарата приварено отверстие.Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.Чья шинель подписана "Сидоров"?Лицо на фотографии должно быть квадратным.Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.Пора, товарищи, брать коня за рога.И спать хочется, и Родину жалко...Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?Белье вы получите такое же белое, только синее.Что вы на меня свое лицо вытаращили?Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.Расстояние между ногами -один шаг.Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.Искать смысла нет, даже если найдем.Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!Я китель снял, значит, холодно не будет.Неужели нельзя это сказать более русским языком?Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!Давайте без "давайте"!Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!Вопрос понял, ответ думаю.Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!Кто давал команду смеяться?С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.Заряженному танку в дуло не смотрят!Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.Если нет ответа, то давайте подумаем...Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.Голова болит? Читайте устав...Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.Танки не моют. Их красят!Что вы галдите, как в муравейнике?!На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.Что вы спите стоя на ходу?Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!Живете, как свиньи в берлоге.Офицер без мечты, что собака без крыльев.Он даже погиб!Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...Снег должен быть белый и квадратный.Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.Лучшее средство от любви -бег в противогазе.Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет.Солдат -самое мелкое живое существо.Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.У каждого человека свой собственный организм.Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.В философии можно как в двух пальцах заблудиться.Вы что, первый раз на свет родились?Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает: -Пап а что это такое? Папа: - Это сынок стариное оружие Сын: -А давай попробуем? Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку. Папа: -Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу. Приходит сын и говорит: -Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать? Папа: -С плохой... Сын: -Нашему соседу Х...Й стрелой пробили. -Какая же тогда очень плохая? -И маме две щеки.
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь: - Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивлённо говорит: - Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде? Солдат облегчённо: - Фу-ты, напугал же меня ты лесник...
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: - Да! - Скажите, сколько в вашей части джипов? - Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел! - Что, такая жирная? - Так точно, сэр, жирнее и представить трудно! - А знаете ли вы, с кем разговариваете? - Нет, сэр. - Вы разговариваете с полковником Расселом! - А знаете ли вы, с кем разговариваете? - Нет. - Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу: - Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так? - Ну так. - Так может нам снять рекламу кока-колы с касок??
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.
1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит: - Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху? - Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.
Лежат Петька и Василий Иванович на берегу реки. Вдруг гром, топот копыт. По степи едет большая армия. - Василий Иванович! Это кто! Белые или красные? - Вот нас, Петька, раскрасят, тогда и узнаем.
- Минобороны РФ из-за нехватки призывников хочет призывать в армию бывших зеков. - Правильно! Это повысит боеспособность, потому что многие зеки уже умеют владеть оружием!
Опрос общественного мнения в России на тему "Почему вы не любите Америку?" 8% - От зависти. Они живут лучше нас. 10% - Это Америка виновата, что у нас в лифте воняет мочой. 12% - Я бы их всех, сволочей, задушил, потому что они злые и не любят Россию. 20% - За то, что они кормили нас всю войну. 50% - Потому, что я дурак и верю всему, что скажут по "ящику".Опрос общественного мнения в Америке на тему "Почему вы не любите Россию?" 2% - От этих дикарей с ядерной дубиной можно ждать чего угодно. 3% - С чего вы взяли, что мы не любим Россию. 95% - А в какой лиге играет эта команда?
- Святой отец, я понимаю, что земное есть отражение небесного, и наши войны есть отражение битвы Небес с Адом. - Все верно, сын мой, все верно. - Но я не понимаю, кому Бог столько должен, что на земле начался финансовый кризис?
Решение проблем безработицы от ГИБДД. Обращение к законодателям с просьбой или увеличить зарплату, или ввести права категории "П" - пешеход. 1. Пешеходы без прав могут перемещаться только держась за руку имеющего права. 2. Штраф за пешеходное перемещение пешком без прав категории "П" - 1000 рублей. 3. За троекратное нарушение пешеходного движения - задержание на 15 суток.Коментарии ГИБДД: - так как пешеходов в разы больше, чем водителей - то потребуется увеличение штата ГИБДД в 3-5 раз. ГИБДД согласно принять на работу временно безработных граждан РФ, удовлетворяющих требованиям ГИБДД (Граждане РФ, отслуживщие в армии, годные по здоровью в возрасте 21-35 лет). Дополнительного финансирования в случае принятия данного закона не потребуется.
Вы слишком много играете в компьютерные игры, если: 1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500. 2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать. 3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене. 4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья. 6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем. 7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.
Однажды на заседании Политбюро Леонид Ильич Брежнев сказал: - Хочу Геньку-малюську! - Что-что вы хотите? - не поняли его другие члены Политбюро. - Дайте мне Геньку-малюську! - Мы вас не понимаем. Какая-то Генька-малюська. Леонид Ильич надулся и замолк. Он так и не стал Генералиссимусом.
- Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей? - Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при наличии отсутствия лопатки. - Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали! - А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Устава!
Звонит полковник из части своему дружбану военкому: - Ну, как там идет призыв? План выполняете? - Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали. - Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию? - Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается. - Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!
Что сказать в автосервисе, чтобы: ... взяли двойную плату - Если не успеете разобрать - меняйте целиком. - Жена заедет за машиной. - Золотую "Visa" принимаете? - Фирма оплатит ремонт. - Я пробовал отремонтировать, но кажется только хуже стало. ... взяли только половину платы - Машина шефа пятого. Отвечаешь головой за нее. - У нас в налоговой недавно пришел один из ваших... - Кровь? Кде? Аааа, это... это кровь того придурка, который поцарапал мне машину при маневре... - Фара сломана? Даа так, взорвалось что-то поблизости...
12 апреля. Генерал Булдаков сидит перед телевизором в обществе бутылочки и закусочки. С телеэкрана вещает Сванидзе: - Раньше в этот день мы праздновали День Космонавтики. Генерал, наливая первую рюмку: - Ну, за советскую космонавтику! Сванидзе снова говорит: - Но мы теперь знаем, что заслуги США в освоении космоса были выше, и правильнее говорить "День астронавтики". Генерал наливает вторую стопку: - Ну, за советскую астронавтику! Сванидзе, наполовину высунувшись из телевизионного экрана: - Да прекратите вы красно-коричневую агитацию! И вообще - ваш Гагарин был робот, робот, робот!! Генерал наливает третью рюмку: - Ну, за советскую кибернетику! (Наливает себе из графина)
- Штирлиц,- сказал Мюллер, - мы было предложили фюреру звание генералиссимуса, но он рассверипел и выгнал всех нас прочь. - Плох тот ефрейтор, который не мечтает стать генералиссимусом, - подумал Штирлиц.
Один из Генеральных секретарей ЦК КПСС, по слухам, обладал большим мужским достоинством. Другие члены Политбюро за глаза называли его Генитальным секретарем.
На политзанятиях солдат спрашивает препода: - Товарищ капитан, есть ли жизнь на Марсе? Капитан подумал и ответил: - Жизни, может, там и нет, но армия есть везде!