Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"
Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они". "Да! - думает командир, - Значит, уже нажрались, сволочи!"
Как сообщили журналистам в пресс-службе ФСБ России, падение 600-метровой телевизионной башни в Небраске может оказаться местью кровников Останкинской телебашни, сожженной заживо в августе 2000 года.
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на хуй!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал? jonas
Выжженная пустыня - все, что осталось от мира после ядерной войны. По этому лунному пейзажу идут навстречу друг другу Ариель Шарон и молодая девушка. Они - последние представители человечества, оставшиеся в живых. Девушка говорит Шарону: - Мы должны продолжить человеческий род. Шарон: - Только если вы признаете Государство Израиль.
Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме: - Извините, товарищ лейтенант... - Я не лейтенант. - Извините, товарищ капитан... - Я не капитан. - Извините, товарищ майор... - Я полковник!!! - Неужели я так далеко убежал?!
Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед: - Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила! - Что же она вам сказала? - Она назвала меня уличной женщиной! - О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще называет меня полковником.
Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят в бомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается: - Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу. Внук: - Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!
На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и сказала: - Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы? - Да, а как вы угадали? - Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!
23 февраля в районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23. Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст. метро "Домодедовская", застегивая на ходу штаны.
В российской армии создается первый женский воздушно-десантный батальон. В отличие от мужских воздушно-десантных частей, береты у девушек-десантниц будут розовые.
Американка миссис Смит приехала в Париж. Ее интервьюирует корреспондент французской газеты. - Миссис Смит, вы замужем? - Да. - У вас есть дети? - Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме. - А ваш супруг, миссис Смит? - К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других государств".
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. - Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы. - Здравствуйте, а я исполняющий обязанности генерального директора.
На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову улыбающегося бизнесмена: - Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного из крупнейших французских банков... Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову визитку. Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет: - Сами вы хер сосите, буржуи недоношенные!!! Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь Иванов - в обмороке: - Сергей Иванович, ну, какая муха вас укусила? - Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: СОСИТЕ ГЕНЕРАЛ... Игорь Иванов, чуть не плача: - Сергей Иванович, Societe Generale по-французски читается "Сосьете Женераль"...
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл. и т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни. - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)
БАГДАД Вчера здесь были уничтожены десять курдских боевиков. Осада видеотеки продолжается.МОРЕ ЛАПТЕВЫХ Здешними ловцами жемчуга найдена крупная раковина завода "Сантехника".ВЕЛИКОБРИТАНИЯ Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино "Каштанка Баскервилей".ВАРШАВА После обращения в автосервис клиент получает счет: "За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком - 97 злотых. Итого - 100 злотых".
Прапор спрашивает - кто назовет цвета Российского флага? Солдаты долго молчат, а потом один называет правильно. - Объясни этим баранам, как ты запомнил порядок цветов, - приказывает кусок. - Я в таких случаях вспоминаю Беню - волосы белые, под глазами синее и нос красный. sultan
Устав партии "Лежащие вместе".1. Лег сам - помоги друго(му, ой). 2. Под лежачий камень даже вода не течет! Оставайся ниже всех. 3. Помоги встать идущему, (при)сесть стоящему и лечь сидячему. Делай это лежа. 4. Спи. Когда проснешься, попробуй заснуть снова. Попробуй заснуть, занимаясь сексом. 5. Лежать нужно вдоль линий, параллельным генеральной линии партии Лежащего над страной. 6. Пей лежа. За добавкой ходи лежа. Сторонись при этом кирзачей и ботинок на высокой шнуровке. Если не удалось, то целуя их, старайся испытывать оргазм. 7. Будь подобен лучшим футболистам. Осваивай технику игры лежа. Сычевым не место в наших рядах! 8. Молчи. Научившись молчать, совершенствуйся. Молчи в тряпочку, в платочек. Молчи вместе с товарищами. Молчи преданно. 9. Бойся. Бойся молча и лежа. Сообщай старшему, если сосед не боится. Один день в неделю испытывай неподдельный ужас, переходящий в кататонию. 10. Слушай лежалых. Старайся подражать им. 11. Всегда имей при себе портрет Лежащего над страной, партбилет, смену белья, баночку вазелина и платочек. 12. Чем ниже и упорнее ты лежишь, чем сильнее боишься и глубже молчишь, тем скорее твои партвзносы начнут приносить дивиденды. На первых порах в качестве взносов годятся тушки сданных друзей. Правильные тушки принимают в партию, а неугомонные тушки приходуют в органах внутренней и внешней лежки. 13. Лучше быть копрофагом, чем идти вперед. Если не можешь лежать, учись ходить на месте или сидя. 14. Если ты еще не лег - ложись! Проверь, правильно ли ты лег. Попроси товарища посмотреть, удобно ли ты лежишь. Проверь наличие вазелина и платочка. Расслабься и получай удовольствие!
- Алло! Это приемная психбольницы? - Вас слушают. - Доктор, доктор, тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются! - Хм... Советую как можно быстрее привести ее к врачу. - Это еще не все, доктор... Она говорит, что видела на днях ангела, он предсказал ей великое будущее! - Срочно запишите телефон скорой психиатрической!!! - Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей еще сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины! - Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!! - Доктор... Это Жанна д`Арк...
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас с некоторыми проектами-победителями.Монумент "Торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает наручники Венере Милосской.Монумент "Торжество закона" (второй вариант). Князь Юрий Долгорукий протягивает свои длинные руки в окна Моссовета.Монумент "Родина-Мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А. Березовского.Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко.Памятник антитеррористической операции. Генерал забирает оружие у незаконного бандформирования и передает его законному.Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает дерево и рожает сына.Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в горящую избу.Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13 процентов от кармана Минина и меча Пожарского.Памятник мэру Москвы. Измерительный метр в кепке.Памятник русскому патриоту. Жириновский, тягающий за волосы старушку-Европу.Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот.Памятник российскому спорту (второй вариант). Рабочий и колхозница фехтуют на серпе и молоте.Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом отрезает яйца рабочему.Памятник первооткрывателям (работы Церетели). Колумб и Петр I с топорами (прорубают окна в Америку и Европу).Памятник русскому анекдот
Из интервью: - Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...
Генерал проверяет часть. - Жалобы есть ? - Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орет, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа краснее вашей!
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск. - Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо. - А как? - Ну, добудь "языка". Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой. - Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы... Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином. Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит: - Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью совершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил. И уже в начале 21 века умер от страшного голода.
Звонок в отделение милиции: - Алло, это милиция? - Да. - А это Вася! Короткие гудки... Через пять минут опять звонок: - Алло, милиция? - Да. - А это Вася! - Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает: - Оружие есть? - Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - А наркотики есть? - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... Pro-Pain
В этом годy на yбоpкy ypожая вместо солдат послали кypсантов Hалоговой Академии. Так они этот ypожай из-под земли достали! Бедняга даже выpасти не yспел...
Футбол. Комментатор: "Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."
Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа. Звонок из Вашингтона: "Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями..." Звонок из Москвы: "Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь применить ядерное оружие..." Звонок из Киева: "Алле... Алле... Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?.. Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно продал тебе триста танков... Так я тебе скажу, что, блин, полуостров Кашмир, блин, это ж, блядь, исконно пакистанская земля, обагренная кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты, комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак..."
Бар в гарнизоном городишке. Подвыпившие солдаты хвастаются своими достижениями. Снайпер: - А слабо вам, выпив бутылку водки, попасть в пятикопеечную монету с расстояния в один километр из штатной винтовки? Пехотинец: - Фигня! А ты пробовал после ТРЕХ бутылок водки попасть в грузовик из штатного гранатомета со ста метров? Стойбатовец: - Сопляки вы все! Никто из вас после ШЕСТИ бутылок водки не попадет из штатной лопаты в канаву. А я это делаю каждый день!(С) Робинзон ОдЕсский
- Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака? - Конечно собака! - Почему? - А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка, обвязанная гранатами, кидалась под танк?!!
Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению...
Китайцы - нация великих воинов. Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны. Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи... Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью, сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником.
США 2002. Под предлогом борьбы за светлое будущее ограничена свобода слова, свобода собраний, право на открытый судебный процесс. Экономика катится вниз, но несмотря на это тратятся огромные деньги на стратегические вооружения, оккупацию других стран и помощь "братским" режимам. Выборы превращены в фарс, над лидерами страны смеется весь мир.И вы таки говорите, что в холодной войне Америка победила коммунизм, а не наоборот? (пер. с англ.)
Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему: - Послушай, что я тебе расскажу. Один мой бывший одноклассник пытался в свое время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце концов в армию его все-таки забрали, так он еще теперь никогда не сможет иметь детей. А знаешь, почему? - Почему? - Потому что он в школе не учил русский язык! - А при чем здесь русский язык? - А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путем членовредительства, он понял это слишком буквально.
Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст, как вы догадываетесь, очень короткое время.«Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим потребностям и пожеланиям.1. Ваши данные? Ваш титул (нужное отметить): [ ] Мистер [ ] Лейтенант [ ] Гражданин [ ] Миссис [ ] Генерал [ ] Фюрер [ ] Мисс [ ] Товарищ [ ] Дуче [ ] Информация засекречена [ ] Саддам Хуссейн Имя: Фамилия: Пароль (максимум 8 симоволов): Подпольная кличка / радиопозывной: Широта - долгота - высота:2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели? [ ] F-14 Tomcat [ ] F-15 Eagle [ ] F-16 Falcon [ ] F-117A Nighthawk [ ] Информация засекречена3. Дата покупки (Год/Месяц/День):4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):5. Где и как был приобретен этот продукт? [ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи [ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера [ ] У нелегального торговца оружием [ ] Заказан по почте [ ] В магазине уцененных товаров [ ] Бесплатное приложение к другой покупке [ ] Распродажа излишков армейского снаряжения [ ] Информация засекречена6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили? [ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх [ ] Увидел на витрине магазина [ ] Шпионаж [ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников [ ] Политическое лобби производителя [ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше решение купить данную модель: [ ] Стиль / внешний вид [ ] Скорость / маневренность [ ] Цена / достоинства [ ] Комфорт / удобство [ ] Откат / взятка [ ] Рекомендации продавца [ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас [ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале [ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания [ ] Закулисная политика [ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать вашу новую покупку: [ ] Северная Америка [ ] Ирак [ ] Центральная/Южная Америка [ ] Ирак [ ] По всему миру с авианосца [ ] Ирак [ ] Европа [ ] Ирак [ ] Ближний Восток (не Ирак) [ ] Ирак [ ] Африка [ ] Ирак [ ] Азия/Дальний Восток [ ] Ирак [ ] Прочие страны Третьего Мира [ ] Ирак [ ] Информация засекречена [ ] Ирак9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены купить в ближайшем будущем: [ ] Цветной телевизор [ ] ВМ (Видеомоагнитофон) [ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты) [ ] Спутник-убийца [ ] Проигрыватель компакт-дисков [ ] Лазерная пушка [ ] Кухонный комбайн [ ] Мобильный зенитный комплекс(ы) [ ] Шаттл [ ] Домашний компьютер [ ] Темоядерный заряд(ы)10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами организацию? (Выделите все подходящие ответы) [ ] Коммунисты/социалисты [ ] Террористы [ ] Идиоты [ ] Нейтральная страна [ ] Демократия [ ] Диктатура [ ] Коррумированное правительство [ ] Первобытно-общинное племя11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас? [ ] Создав дефицит бютжета [ ] Наличными [ ] Чемоданами кокаина [ ] Из доходов от нефтедобычи [ ] Из собранных политических пожертвований [ ] Персональным чеком [ ] Кредитной картой [ ] Из выкупа за заложников [ ] Дорожными чеками12. Ваша профессиональная деятельность? [ ] Домохозяйка [ ] Продажа / маркетинг [ ] Революционер [ ] Служитель культа [ ] Наемник [ ] Диктатор [ ] Менеджер среднего звена [ ] Эксцентричный мультимиллионер [ ] Пенсионер [ ] Министр обороны / главнокомандующий [ ] Студент / курсант13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши близкие: [ ] Гольф [ ] Мореплавание/хождение под парусом [ ] Саботаж [ ] Захват авиалайнеров [ ] Ужение на муху [ ] Пропаганда [ ] Дестабилизация / свержение правительств [ ] Дефолты по займам [ ] Садоводство [ ] Грабежи и насилие [ ] Рукоделие [ ] Торговля на черном рынке / контрабанда [ ] Нумизматика / филателия [ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору [ ] Виноделие [ ] Допросы с применением пыток [ ] Домашние животные [ ] Подавление восстаний и мятежей [ ] Разведка и шпионаж [ ] Дизайн одежды [ ] Пограничные конфликты [ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противникомБлагодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты! Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний, правительств, террористических групп и подпольных картелей. В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы в нашей лоторее «Гром Пустыни», главный приз которой - бомбардировщик F-117A последней модификации! У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение.»
Полковник Максим Максимович Исаев-Штирлиц зашел в родной московский туалет. Его взору предстали унитазные гейзеры, измалеванные стены и дымящиеся окурки. - И дым отечества мне сладок и приятен,- патетично воскликнул Исаев. - Свиньи. Русские свиньи,- прошипел Штирлиц.
Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит: - Смотри - танк идет! Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос. Другой говорит: - А он еще и боевой!