Самые свежие анекдоты, смешные анекдоты, лучшие анекдоты из категории Пошлые анекдоты

Буш расследует вместе с ФБР дело Гуантанамо. Тут ему звонят. Звонок
вроде из Кубы. Буш поднимает. А там Жирик
- Буш, блядь, ты, нахуй блядь, идиот, кретин, хуесос! Ты чего полез на
Кубу, любовь мою. Ваши, блядь, америкосы, испортили всю Кубу, а мы
вместе с кубинцами ее восстанавливали. Ты не шути с этим. Здесь тебе не
афганистан, блядь, не ирак, тут когорта кубинских солдат в
Сьерра-Маэстре замочит тебя нахуй на части. Ты кубу блокируешь, весь мир
перед тобой плазует - один Фидель посылает тебя нахуй на весь мир. На
кубе отменили доллар. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер - Берлинскую
битву. ТЫ ПРОИГРАЕШЬ КУБУ В СЛУЧАЕ ЕСЛИ ВВЕДЕШЬ ТУДА ВОЙСКА.
Куба твоя могила. Кубинцы разнесут твою армию по самый кубический
корень, кубический дециметр недоебанной пиздятины. Пиздуй в Техас, на
ранчо. Там езди на лошади, ковбой хуев, и учи испанский и итальянский.
А в конгрессе США уже говорят по-русски!!! Встал и ушиооооол с Кубы.
ПОНЯЛ!!!

Анекдот #27541 —

0

Некоторые люди утверждают, что у Ющенко лицо похоже на жопу. Интересно,
при каких же обстоятельствах эти люди видели жопу Ющенко?

Анекдот #27490 —

0

Достал уже запад нашего ВВП, то госсекретарь США Кондолиза Райс, то
премьер-министр Украины Юлия Тимошенко. Так же нормальному Президенту
работать не дают спокойно, и рейтинг тож падает. Надо и нашему ответить
достойно – сменить Фрадкова на сексапильную…

Анекдот #27452 —

0

«КолГЕЙ» - специальная зубная паста для сексуальных меньшинств. (Василь
Лукаш)

Анекдот #27424 —

0

Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!

Анекдот #27404 —

0

идет ежик по лесу, на встречу ему зайчиха.
- зайчиха, зайчиха! ты Д или Ж?
- что такое Д? что такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
зайчиха подумала и говорит:
- ну наверное Д.
идет ежик дальше, навстречу ему лиса:
- лиса, лиса!
- ты Д или Ж?
- что такое Д? что такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
лиса подумала и говорит:
- ну наверное Ж!
идет ежик дальше. дело уже подходит к вечеру. вдруг видит ворону
пьянущуу в жопу. ежик ей:
- ворона ворона! ты Д или Ж?
- Че такое Д? Че такое Ж?
- ну Д это девочка, Ж это женщина!
ворона долго долго думала. и наконец говорит:
- Я наверное Ща!
- а че такое Ща?
- Блядища!

Анекдот #27345 —

0

Прошлое - человек умелый (гомо хабилис), настоящее - человек разумный
(гомо сапиенс), будущее - человек сексуальный (гомо сексус)

Анекдот #27261 —

0

Оказывается кавказцы с трудом переносят секс с блондинками, на потом.

Анекдот #27250 —

0

Попал бывший эсесовец в АД, ну ему и говорят -все кого ты при жизни
своей обидел будут трахать тебя здесь в жопу раскаленной кочергой.
Эсесовец увидел выстроившуюся к нему очередь евреев и просит у
архангела- а можно я лучше в котле с кипящей смолой пожарюсь?
- Нет нельзя, эти места зарезервированны для президентов Литвы, Латвии и
Эстонии.

Анекдот #27246 —

0

Да здравствует 21 марта - День весеннего разнодевствия!И. Твердожопенко с www.hohmodrom.ru

Анекдот #27222 —

0

Какая разница между проституткой и адвокатом ?
Адвокат продолжит тебя ебать после того как ты уже мертв.

Анекдот #27146 —

0

Позвали в украинское правительство старого еврея
еврей подумал и ответил-Зачем вам нужен я?! У вас и так жопа страной
управляет.

Анекдот #27106 —

0

Поговорка проституток:
- На чужой хуй - рот не разевай!

Анекдот #27083 —

0

Создатели фильма «Ночной дозор» приступили к съемках нового блокбастера
«Ночной позор», где главный герой оскандалился в постели с сексопильной
мутанткой.

Анекдот #27049 —

0

АНОНСОн был героем, но когда рак на горе свистнул и жаренный петух в жопу
клюнул, а все друзья ушли на Кудыкину гору....
Он понял....!!!! Как аукнется, так и откликнется!
Смотрите новый ужастный триллер режиссера Чемдальше влес Тембольше-Дрофф
"Один в поле не воин"

Анекдот #27027 —

0

Беседуют две подруги:
- ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую..
- а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или
может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?...
- да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно..
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты,
бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя
больше устраивает..

Анекдот #26998 —

0

Бабки - самая сексуальная часть населения.
ИХ ХОТЯТ ВСЕ!

Анекдот #26992 —

0

Почему не нужно жениться на проститутке ?
Потому, что опыт секса с клиентами, формирующий образ поведения и
мышления проститутки, не применим в семейной жизни.
Почему не нужно выбирать в президенты офицера КГБ ?
Потому, что опыт проведения разведовательных и специальных операций,
формирующий образ поведения и мышления офицера КГБ, не применим при
управлении демократической страной с рыночной экономикой.

Анекдот #26961 —

0

- Who is Putin?
- Да-с, Путин действительно хуй-с.

Анекдот #26916 —

0

Когда я намекала на что ты способен в извращенном сексе, я не имела в
виду козла на автобусной остановке в час пик в жопу трахать.

Анекдот #26907 —

0

увлечение ездой задом на автомобиле-первый шаг к гомосексуализму.

Анекдот #26860 —

0

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в
шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у
которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода,
что если вы разбросаете все свои носки, то женщины начнут лезть к вам в
постель.

Анекдот #26853 —

0

Мамка, гаврыт сыну дураебу:
- Як радила так и забъю!
- Это что, пахатникам что ли?-говорит сын.
- Хуем блять!

Анекдот #26839 —

0

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!Я связал ее и пошел на рыбалку.

Анекдот #26821 —

-1

Секс по телефону: Думаешь, что трахаешь сам, а на самом деле трахают
тебя. Еще и заплатить придется...

Анекдот #26788 —

0

Посетитель (брезгливо):
- Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги
моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь
засунуть себе...
Официант (весь в белом):
- Ну, вообще-то это не ресторан.
Посетитель(удивленно):
- Дааааа?! А что?!
- НИИ неорганической химии.
- О! И чего в НИИ делает официант?
- Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов.
Посетитель(с подозрением)
- А и что же я тогда съел?
- МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!

Анекдот #26773 —

0

Капли для носа - ДЛЯНОС, туалетная бумага – ДЛЯЖОП, прокладки – ДОПИЗДЫ,
презервативы – ДОХУЯ.

Анекдот #26737 —

0

Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в
ней мухой...
Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему
новую.
Русский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя
глотками.
Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает
его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: "это ж как это
так, перед смертью столько пива моего отхлебать".

Анекдот #26722 —

0

Получается, что Бог-первый гомосексуалист, так как выгнал Адама из рая
за то, что он предпочел женщину.

Анекдот #26714 —

0

- Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
- А ТЫ БУДЕШЬ МЕНЯ за плохие оценки или вместо мамы по ночам?

Анекдот #26691 —

0

Еврей, турок и азер приходят в бар, владелец которого армянин.
Еврей говорит "Шалом", Азер говорит "Салам", Турок говорит "Мерхаба"....
в ответ, Армянин, "Да ну нахуй".

Анекдот #26651 —

0

Кай и Герда сидели у окна, прижавшись носами к холодному стеклу. На
улице крупными хлопьями валил снег.
- Какая красота! - думал Кай, глядя остекленевшим глазом на совершенство
снежинок.
- Здравствуй, жопа-Восьмое марта - думала Герда.

Анекдот #26647 —

0

- Что делает женская дырка от жопы во время оргазма???
- Сидит дома присматривает за детьми. ъWikki

Анекдот #26646 —

0

Жизнь.
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не
видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама
пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на
место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки,
чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто
так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Анекдот #26570 —

0

Попал срочник служить в ракетную часть. Поехали на пуск ракеты. Пока то
да се - закурил около какой-то будки. Тут идет майор:
- $#%^$# $^%&^% $%^!!! НЕ КУРИТЬ, ТИПА, НА ОБЪЕКТЕ!!! НЕ НАПИСАНО?!
Cрочно написать 100 табличек!!!Ну, что делать - пишет солдат таблички "не курить" и вешает на все
столбы и стены... Вечером приезжает начальство на запуск. Все смотрят
издаля. Грохот, вспышка, в лес разлетаются крышки шахты, сносят будку,
вылетает ракета - 30 метров факел, трава горит, все обуглилось!
Солдат:
- НИ ХУЯ СЕБЕ "НЕ КУРИТЬ"!!!

Анекдот #26524 —

0

Анекдот #26507 —

0

У дракона берут интервью:
- Простите, а как у Вас с сексом?
Первая голова:
- Все в порядке, гиперсексуален, гетеросексуал, женщины и только
женщины.
Вторая голова:
- Полностью разделяю мнение первой головы.
Первая голова:
- Ну, ... короче в семье не без урода.

Анекдот #26487 —

0

Что такое: сначала никак, потом противно, потом больно?
Школьница разные виды секса пробует.

Анекдот #26452 —

-1

Один мужик выдал свою дочь замуж.
Зять никак не хотел называть тестя ПАПОЙ.
Все Серега, да Серега.
Утром зять вышел во двор в туалет. И провалился в дыру.
Тонет в дерьме и орет: "ПАПА, ПАПА помоги, ПАПА!"
Тесть на радостях, что его зять ПАПОЙ назвал, подбегает, вытаскивает
из дерьма.
Зять, отряхиваясь, говорит: "Да, СЕРЕГА, вот такая хуйня бывает!"

Анекдот #26443 —

0

Он купил Unlimited секса по телефону и hands-free.

Анекдот #26442 —

0

Утренний секс - это опохмелка после вчерашнего секса.

Анекдот #28002 —

0

- Мужик, ты куда бежишь?
- Так революция же! Бегу Зимний дворец брать!
- А почему без штанов бежишь?
- Так революция же сексуальная!!!

Анекдот #27987 —

0

- Бля буду! Кого я вижу! Саня! Какими судьбами!
- Да будешь ты блядью, будешь...

Анекдот #27977 —

0

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Анекдот #27922 —

0

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".

Анекдот #27910 —

0

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

Анекдот #27895 —

0

К Дню Святого Валентина:
Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда
уже нет возможности заняться сексом.

Анекдот #27883 —

0

Когда Бог собирал людей, головы не тело устанавливал в последнюю
очередь.
Но голов не хватило, и Бог вместо голов стал ставить жопы...
Так появились скинхеды.

Анекдот #27880 —

0

Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это
freeware-версия.- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция. :)- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО
с
бесплатным обновлением.- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует
твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в
окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

Анекдот #27842 —

0

- Я решила поменять профессию.
- Правда?!
- Блядь буду!

Анекдот #27834 —

0

Новые анекдоты - самые лучшие и смешные анекдоты из категории Пошлые анекдоты