В детстве Вовочку Путина избивал хулиган по имени Миша. С тех пор Вовочка старается посадить всех по имени Миша - Ходорковский, теперь Касьянова, а потом Горбачева.
Конституция России с исправлением: "Любой кандидат на пост президента Российский Федерации, кроме утвержденных Владимиром Владимировичем Путиным, автоматически получает срок 11 лет с конфискацией имущества".
- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел? - Ну, еще с годик придется потерпеть... - А потом? - А потом привыкнете...
Инструкция по использованию велосипеда лицами высшего руководящего состава страны1. При посадке на велосипед соблюдайте осторожность. Желательно поддерживать велосипед в рабочем положении (велосипед стоит двумя колесами на земле, не соприкасаясь с землей третье и далее точками). Если вы самостоятельно не можете удержать велосипед, необходимо прибегнуть к помощи третьих лиц, но производители настоятельно рекомендуют воздержаться от катания. 2. Если после водружения на велосипед, вы почувствовали дискомфорт, проверьте комплектность велосипеда и правильность регулировок. Особенное внимание надо уделить наличию/регулировкам седла, руля и педалей. 3. Для того, чтобы привести велосипед в движение, необходимо поочередно давить на педали, расположенные по разным сторонам велосипеда. Не пытайтесь крутить педали одновременно в разные стороны. Это приведет к прекращению движения, а при наличии большой физической силы – и к поломке изделия. 4. Управление во время движения осуществляется при помощи поворота руля в ту или иную сторону. Не пытайтесь крутить руль вокруг оси его крепления. Во-первых, у вас ничего не получится, а во-вторых, если получится, это приведет к остановке движения и резкому уменьшению значения вашей ординаты в системе координат относительно земного ядра. 5. Безопасная остановка двухколесного транспортного средства производится при помощи тормозной системы. Ваше изделие может быть оборудовано ручным или ножным тормозом. Выяснить, какой именно тормозной системой оборудован ваш велосипед, можно при осмотре. Или, если вы не поняли куда смотреть, при неправильной эксплуатации. 6. Производители предупреждают вас – прочность изделия несколько уступает прочности автомобилей, поэтому пешеходы будут не исчезать под вашими колесами, а бурно выражать недовольство, иногда это может привести к различным телесным повреждениям, не вызванным падением с изделия. 7. Производители изделия настоятельно рекомендуют не употреблять еду, напитки, спиртные напитки и мастурбацию во время движения. Если вам нужно удовлетворить одну из своих потребностей, произведите безопасную остановку изделия и только после этого приступайте к удовлетворению. 8. Запомните – у велосипедов не бывает спецсигналов, спецномеров и специальных емкостей с солеными крекерами. 9. При использовании изделия соблюдайте осторожность. Помните – столкновения с полицией, лежачей полицией и пулями, выпущенными полицией, повлекут как моральные, так и физические травмы. 10. Если вы прочли инструкцию, и она показалась вам слишком сложной, закажите себе велосипед с количеством колес большим, чем два. Вместе с ним производитель предоставит вам умелого инструктора, который совсем скоро превратится в человека.
В класс входит учительница: - Здравствуйте, дети! Все ученики встают, а Вовочка сидит. Марь Иванна: - Вовочка, в чем дело?! Вовочка: - Марь Иванна! Я не могу встать!!! Марь Иванна (участливо): - Почему, Вовочка? Вовочка, выпучив глаза, громко шепчет: - Потому что у меня в попе дырка!!!
шел путин полем и наткнулся на корову! решил он ее подоить! пытается, а корова не дает и говорит ему! эх вова вова тебе надо не коров даит, а делом заниматься иди Гуся лови вон у той березы!
Сегодня утром, сразу после открытия саммита Президент России Владимир Путин осудил теракты в Лондоне, добавив, что мир должен объединиться против терроризма. Это заявление глава Российского государства сделал на саммите G8, который проходит в шотландском Глениглсе, передает Reuters. Поначалу никто не понял о чем речь. Тогда Путин поглядел на часы и сообщил, что он по прилету забыл перевести часы.
Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер и Ширак. Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие: «Мы рады приветствовать наших высоких гостей». Владимир Владимирович обиделся.
Сообщаем результаты недавно прошедшей по всему миру благотворительной акции, направленной против голода на Земле. Присутствовавшими на концертах мировых звезд зрителями съедено около 800000 сосисок с булочкой, 700000 порций жаренного картофеля и 670000 пирожков с различной начинкой.
Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг другу пыль в глаза. Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит: - Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись - "Любимому Жаку за незабываемую ночь". Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит: - А вот у меня золотое кольцо с надписью "Дорогому президенту за победу над Саддамом Хусейном". Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты читают надпись: "Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка".
РЕКЛАМА: - Я, работаю натуршицой, и по долгу своей работы мне приходится сидеть весь день. Особенно в критические дни это очень неудобно! Но!!! Благодаря кодексу Российской федерации - я сижу только 8 часов. Я еще не чувствовала себя такой - ЗАЩИЩЕННОЙ!!!
В ответ на анекдот : "После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию..."Да нет Хайникен и Гиннес прореагировали менее интеллегентно: один предложил Тикькоффу "Идти на Х...", а другой производитель сказал, что "это все Г..."Дмитрий Жданухин
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом "перейдем на "Т", производители Хайникен и Гиннес подали в арбитраж на недобросовестную конкуренцию...
Учительница спрашивает: - Кто может обьяснить, что такое удвоение ВВП? Машенька: - Это удвоение народной любви к нашему замечательному президенту... - Хорошо, но неправильно... Коленька: - Это удвоение Всеобщей Воинской Подготовки для нашей могучей Армии... - Хорошо, но тоже неправильно... Петька: - Это удвоение цен на Винно-Водочную Продукцию... - Плохо, но опять же неправильно... Вовочка: - ВВПВВП!!! - ??? - Власть Выeбла Пенсионеров во Время Весенней Путины... само приползло...
На тему Вовочки и папы программера: - Вовочка, а ты до скольки считать умеешь? - До 1010... - Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай... - Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
Радио-передача "События Недели". Прошедшая неделя выдалась необычайно трудной для работников сайта "Президент России гражданам школьного возраста". Этот сайт был создан при содействии Владимир Владировича Путина в рамках программы Министерства Образования "о способствии формированию политического сознания учащихся". Основные положения Конституции и обязанности Президента были представлены на сайте в познавательно-развлекательной форме тремя мультипликационными героями: отличником Добрыней Никитиным, хорошисткой Аленушкой Попович, и учеником средней успеваемости Ильюшей Муромцем. Развивающиеся с необычайной скоростью события начались в ПОНЕДЕЛЬНИК, когда Общественное Движение "Женщины России" подало в Международный Суд по Правам Человека жалобу на сайт в которой говорилось:"Представление женского героя как хорошистки оказывает пагубное влияние на развитие девочек, закрепляя у них на подсознательном уровне второстепенную позицию в обществе."Как заявило в интервью нашему корреспонденту представительница "Женщин России", Двужение бореться за право россиянок на иное представление информации на сайте, которое б не выражало половой дескриминации. Каких-то определенных предложений по реорганизации сайта Движение не имеет, однако настоящее состояние дел их не устраивает. На первую реакцию Суда, почему жалоба не была сначала представлена российским правовым структурам, "Женщины России" ответили что не раз уже подавали ее в правовые институты разных уровней, однако везде их посылали в... кх-кх-кх, простите, кх-кх-кх... в Страсбург. Администрация сайта и офицальные власти отказались от комментарий, что следуя поговорке "молчание знак согласия" можно расценивать как признания критики в их адрес. Вдохновленный действиями "Женщин России", Издательский Дом "Русское Наследие", взявший на себя задачу по сбору и выпуску русских народных сказок, как в традиционном так и в современном изложении, подал во ВТОРНИК также жалобу на сайт. На этот раз в отечественную истанцию - Московский Областной Суд. Жалоба касалась не согласованному с издательством использованием имен мульт-героев, являющиеся явной модификацией имен известных русских богатырей, на которые издательство имеет copyright. Суд рассмотрел жалобу в оперативном порядке и принял решение о приостановлении деятельности сайта до полного выяснения всех обстоятельств. Администрация была вынуждена подчинится, и во вторник вечером сайт изчез из всемирного информационного пространства. Следующий день был также полон событиями. Утром, вход в суд на улице, как буд-то по иронии судьбы имеющее название Барикадная, был блокирован многочисленной группой пикетчиков, состоящей из членов неизвестного ранее Профсоюзного Союза Школьников младших классов "Букварь". Основное требование демонстрантов было разрешить дальнейшую работу сайта, который является по их мнению необычайно полезным для учеников информационным ресурсом. Немного странным был вид и поведение собравшихся: многие обладали усами и необычайно высоким, как для школьников, ростом; прохожие обязательно облаживались матом, а девушки просто не рисковали проходить мимо этой толпы. Демонстрантам регулярно подвозилась еда и алкогольные напитки в виде пива и водки. По слухам, привозившие машины принадлежали правительственной столовой. Идя на встречу требованиям "Букваря", суд разрешил временное функционирование сайта без упоминания каких-бы то ни было сказочных героев. Так, в ЧЕТВЕРГ сайт успешно востановил свою работу, однако без графического интерфейса и с очень сухим и не интересным текстом, что конечно мгновенно отразилось на его посещаемости, несмотря на возросшую популярность. По не проверенным данным администрация сайта начала переговоры с Олегом Куваевым о возможном использовании на сайте в качестве мульт-героя Масяни.
- Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. - А ты считать до 5 умеешь? - Умею. - Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять... - А дальше ? - шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...
Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло. Жена услышала, свинью жалко стало, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек отговаривает. Так прошла вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука. Выходит к жене: «Добилась своего, сука!? Наша свинья повесилась…»
Законы промышленной автоматизации в России:1-й Закон Автоматизации: Автоматизация – не цель в себе, а средство существования.2-й Закон Автоматизации Автоматизация – понятие условное, неоднозначное, непрозрачное и не-понятное, но величественное.3-й Закон Автоматизации Автоматизация – процесс непрерывный, постоянный, а поэтому вялотекущий.4-й Закон Автоматизации Зарплата разработчика от объема и количества выполненных работ не зависит и является величиной номинальной и неизменной.5-й Закон Автоматизации Деньги, приносимые инжинирингом и зарплата исполнителей являются величинами, между собой не коррелирующими.6-й Закон Автоматизации Разработчик проекта – самый главный человек на момент пуска и до его окончания, после чего снова превращается в ничто и может быть ошельмован, независимо от работоспособности системы.7-й Закон Автоматизации Самый незначительный и дешевый этап автоматизации – разработка программного обеспечения. 8-й Закон Автоматизации Цена проекта никак не связана с его технической сложностью9-й Закон Автоматизации Дешевизна системы приравнивается заказчиком к качеству системы.10-й Закон Автоматизации Дороговизна системы воспринимается заказчиком как норма только если он должен платить иностранцам, в валюте и на порядок больше реальной стоимости.11-й Закон Автоматизации Заказчик не знает что он хочет, и поэтому каждый раз назойливо требует, чтобы ему это объяснил исполнитель.12-й Закон Автоматизации Нормальные отношения между исполнителем и заказчиком – холодная война, любой уход от противостояния – не есть норма.
В автосалоне стоит гордый, радостный 600-й Мерс. Рядом стоящий с ним Москвич ему и говорит: - Чем ты гордишься и чему так радуешься? Ты же в своей Германии родился "целочкой", хозяев у тебя за все время будет не больше 5-ти человек. И ни один из них с тобой ебаться не будет. А свою недолгую жизнь ты кончишь или сплющенным в лепешку, или разорванным на мелкие кусочки. А я вот при рождении уже поучавствовал в "групповухе": пока меня собирали, со мной наебались целую смену сотня сборщиков на конвейере. Хозяев у меня будет тоже не меньше сотни, и каждый из них будет все время ебаться со мной, пока не продаст. Да и беречь меня будут лучше, чем тебя, потому, что тебя купят за ворованные баксы, а меня за трудовые рубли.
Один новый русский другому: - Слышь, Вован, я тут футбольную команду прикупил. Назвал "Штука баксов". - Сдурел, Димон? Кто ж так футбольные команды называет? - Как кто? А "Реал"???
2015 год. Пукина и высших чиновников ФСБ судят на гаагском трибунале. В ходе процесса прокурор Карла Дель Понте спрашивает: - Итак, Владимир Владимирович, зачем вы убили журналиста Гонгадзе, зачем украинского президента диоксином травили, зачем отдали приказ о расстреле мирной демонстрации в ходе оранжевой революции в России? - Ля! А се ани меня лилипутом абзивали!?
Диктант на уроке русского языка. - В углу скр ебет мышь. Вовочка тянет руку. Училка марьиванна спрашивает его: - Вовочка! Ты конечно хочешь спросить кто такой ВУГЛУСКР? Вовочка отвечает: - Нет, Марьиванна! Я прекрасно знаю, кто такой телерепортер НТВ В. Глузкер! Но я часто вижу по телеку его красный нос и хочу, чтоб мне дали такого же французкого вина, как и ему! www.tao.nm.ru
Вовочка-первокласник, сын программиста, возвращается из школы. Отец спрашивает: - Ну как прошел денек? - Да пол урока с училкой спорил... - О чем? - Она Танечку вызвала к доске и попросила написать любое слово... и та написла "Миллиард". - Ну? - И я этим дикарям двадцать минут доказывал, что миллиард-это не слово, а длинное целое...
Новости Пятого канала: "Коротко о главном: премьер-министр Юлия Тимошенко признана "Девушкой месяца" в журналах "Хастлер" и "Мэнс Хэлс". Последние три фотосессии Юлии Владимировны в костюмах от Риккарди и в купальниках от Инги Шалэ мужчины-читатели единодушно признали самым замечательным зрелищем в истории современной политики, и оценили Юлию Владимировну как политика более высоко, чем Джорджа Буша и Владимира Путина. А теперь перейдем к другим событиям дня. По-прежнему остается напряженной ситуация с поставками бензина в ходе уборочной кампании в Украине..."
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
Воюющие стороны часто закапывают военную технику в песок. И это неудивительно, ведь закопанный в песок танк практически неуязвим: издалека его не видно, в него невозможно попасть прямым попаданием из обычного, неядерного оружия. Всем известно, что во время Бури в Пустыне иракцы закопали свои самолеты в песок, а потом откопали и улетели на них обратно в Иран, в то время как американский автомат М-16 от песка заклинивает. Академик Сахаров, спасаясь от террористов, предлагал закапывать в песок атомные станции. Если бы Пентагон был своевременно закопан в песок (а ведь ЦРУ говорило об этом Бушу!), то на него бы не упал самолет во время 911. Этот метод необходимо применять личному составу в разведке. И речь идет не просто об окопах, траншеях, ячейках или схронах. Я имею в виду полное закапывание отдельного бойца в песок, оставив ему только голову. Обратите внимание: Голова не излучает передающих радиосигналов, и ее невозможно запеленговать. С расстояния свыше 20 м голова визуально напоминает обычный пенек, даже самолет – разведчик «Предатель» не обнаружит излучения головы на фоне горячего песка. При этом голова вполне боеспособна для разведывательных целей. Можно вкопать такие головы вдоль дорог и считать, сколько по ним проехало американских танков и другой техники. Чтобы не выдать себя, голова не должна пользоваться радио и громко кричать, даже когда ей очень больно или кусают комары. Разведданные следует передавать шепотом или мимикой лица другой голове, вкопанной через 50-100 м, и так далее по цепочке в штаб (радиоэлектронный перехват данных при этом исключен). При этом боец может вести наблюдение не только визуально. Вкопанная около дороги голова может даже и не смотреть на дорогу (например, спит), а почувствовать технику противника туловищем. Например, закопанного возле моста бойца можно заранее натренировать различать, когда по нему проезжает танк, а когда просто автомобиль. Для защиты от собак или диких животных вокруг головы в радиусе 5-10 м следует установить капканы или разбросать приманки с отравой и надеть москитную сетку. Для облегчения дыхания следует предварительно взрыхлить землю вокруг грудной клетки. Можно вкопать бойца в железной бочке 200 л, но тогда он потеряет сейсмическую чувствительность и приобретет магнитную заметность с воздуха. Первые 1-2 суток боец может вообще ничего не есть и не пить. Затем можно пить и есть из трубочки, также вкопанной рядом с головой. Необходимо иметь специальные памперсы повышенной емкости на несколько дней, или вкопать бойца вместе с биотуалетом в определенной позе, чтобы можно было сходить в туалет, не шевелясь и не выдавая себя лишними звуками. Наиболее оптимальна поза, когда боец закопан сидя верхом на биотуалете, сжимая руками две мягких мешочка. Попеременно надавливая то на один, то на другой мешочек, боец может есть кашу из одного и запивать ее водой из другого, как космонавт. Можно обойтись без туалета, если лунку с бойцом засыпать не грунтом, а кошачьим песком, предварительно сняв с него штаны. Через несколько дней, сделав свое дело, боец может вылезти и сдаться в плен. Техника самоокапывания проста, обратите внимание, как это делает ящерица: саперной лопаткой взрыхлить почву и самоуглубиться, делая резкие движения тазом из стороны в сторону, как танец живота, сдавая задом немного назад. Разведчиков следует набирать добровольно (по контракту), заранее награждая или присвоив очередное звание, чтоб они знали, на что они идут во имя своей страны.Николай Борисович
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: - Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день – то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться – сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! – воскликнул фермер. – Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
ПризваниеТ. Эдисон не мог оставить ни одной вещи, чтобы ее не усовершенствовать. Аналогичным талантом обладает завскладом С. Кряга, который не может оставить ни одной вещи, чтобы ее не украсть.
Начальнику участка № 2 от Дремина Н. М. Объяснительная Я, Дремин Николай Михалович, в ночь с 15.01 на 16.01 находился на строительном объекте по ул. Самора Машела. Из-за большой концентрации воздуха у меня сильно разболелась голова, а т. к. аптеки по близости не было, да я и не разбираюсь в медикаментах, я решил по настоянию моих коллег по работе использовать старый метод, водку с солью. Выпил водку и закусил солью, не помогло, я поторил, тотже результат, наверно не знаю пропорции - подумал я и решил у кого - нибудь проконсультитроваться. Бригадир Сидорук Валерий Михайлович обозвал меня уебком лесным и еще несколькими материными словами, но объяснил, что водку надо пить не с солью (это от желудка), а с перцем. Я выпил бутылку водки и съел 3 пачки перца не отрываясь от работы. Новидимо сельский воздух сильно отличается от московского и его концентрация под утро достигла предельного уровня, плюс магнитные бури и неблагоприятные дни (см. гороскоп). Перец с солью мне уже не помгал и я решил обратиться в ближайшее лечебное учреждение. Прохожий объяснил мне, что в семи километрах от улицы есть ветлечебница и посоветовал мне обратиться туда. А т. к. я плохо ориентируюсь на местности и совершенно не знаю Москву я решил идти по интуиции, которая к этому времени у меня сильно обострилась. Выпив водки и забыв про соль и перец я отправился в путь не смотря на сиреневый туман, который щекотал мне глаза и положился на бога и судьбу. Т. к. боль становилась все более невыносимой я решил во что бы то не стало идти. А т. к. у меня не было карты метрополитена я заблудился и отсутствовал три дня и три ночи. Справку из ветлечебницы прилагаю. Причину отсутствия прошу считать уважительной. Полагаюсь на вашу доброту, порядочность и забывчивость. С уважением, вечно Ваш Николай. 31.01.2002 года
Решена проблема наследника Владимира Путина.Как доказали ученые, Владимир Путин – это цесаревич Алексей, чудом спасшийся при расстреле царской семьи. Так что именно Владимир Путин и является законным наследником престола Российской Империи.