- Няня! А почему ты все время дома, а мама только вечером? - Мама твоя денежки зарабатывает! - А давай мама будет все время дома, а ты будешь денежки зарабатывать!
Двое детей в песочнице: - А папа маме на 8 марта подарил набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями... - А мой папа маме подарил большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...
Пригласили молдаване русака в гости, решили покормить хорошо и вкусно в национальном стиле. Накрыли стол: мамалыга и множество аксессуаров к ней: токана (мясо специальное), брынза овечья, сыр моале, сметана, соус, муждей (соус из чеснока), куча зелени, салатов и многое другое. Разумеется, несколько видов красного сухого вина (Каберне, Пино, Романешты, Негру де Пуркарь..) Русак кушает - уплетает за обе щеки. После застолья спрашивают у насытившегося: - Ну что, понравилась тебе мамалыга? - Ой! Так вкусно! И мяско, и вино, и сыр отличные, такой вкус неповторимый. Ну вот только вон та желтая каша мне не очень понравилась.
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
- Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь! - Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами… NewRUSSIAN.COM
Из объяснения Анатолия Борисовича Чубайса Замоскворецкому межрайонному прокурору Москвы;«... я спустил воду, вышел из туалета, нажал выключатель. И пошел спать, не заметив, что свет в туалете продолжал гореть, а в Москве – перестал. Всю вину возлагаю на свою тещу, которая вместо двух раздельных выключателей заставила купить один двойной. Требую осудить ее по всей строгости закона, не взирая на близкое родство со мной."
Мама именинника объявляет гостям: - У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой! NewRUSSIAN.COM
- Тебе не нужна вспышка, если ты фотографируешь кролика, т. к. у него и так глаза красные. - Согласно статистике, на пять человек приходится один с неуравновешенной психикой. Так что если 4 человека, находящиеся рядом с тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе есть о чем задуматься. - Если ты пригласишь на вечеринку людей, имеющих одну и ту же группу крови, но не скажешь им об этом, они будут говорить о чем-нибудь другом. - В любой другой день ты сможешь разыграть гораздо больше людей, чем первого апреля. - Если ты звонишь ясновидящему и он спрашивает, кто говорит, можешь сразу класть трубку. - Ты имеешь право сменить свой знак зодиака, но нужно, чтобы твоя мама знала об этом заранее. - Если ты работаешь с отбойным молотком во время землетрясения, постарайся не попасть в резонанс, иначе будешь работать впустую. - В магазине женского белья ты вряд ли найдешь календари с фотографиями машин. - Самый верный способ казаться на 10 лет моложе – прибавить себе 10 лет, когда называешь свой возраст.
Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща с больным зубом.
Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек. Первый: - Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами. Второй: - Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами. Третий: - Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы".... http://www.e-live.ru/
Заговорные слова при выплавке стали Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь- крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а получается совсем другая. А секрет то в том, что металлурги просто знают слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова: « Плався, плався, сталюшка! Плався, плався, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся с законом! Чугун с с ломом железным, стань матерьалом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок отойди от мартена от несчастного случая! Ура!Заговор на приход домой Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром- рассола кадушку.Оберег от метеорита «Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное. »Отворот теще «За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть- там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где придется, нам и без тебя хорошо живется! » сплюнуть три раза.Заговор на правописание «Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь.Присух Дженнифер Лопес « За морем- окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься! »Присух девицы Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелка стодолларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное- не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в в стакан девице, приговаривая: « Как зелень- трава прорастает скрозь горюч- камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки) Чтобы ты ( имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то хуже будет! » Девица должна выпить бокал до дна, съесть вес пепел, и тогда она навсегда ваша!Отворот от тараканов Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее: « Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел! »Заговор против самодержавия Читается на подпольной квартире до пьянки. «Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века» Трижды плюнуть.Оберег от девяти несчастий Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата. «Депутат мой депута, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий политических, и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и разбоя. А не защитишь- голосовать за тебя не буду! »Оберег от нежелательной беременности В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: « В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется! » После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.Оберег от секса «Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь- ночскую трудилась, а я песни пела, да веселилась! »Оберег от глобализации «Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На колу- тьфу, на резинку жеванную- тьфу, на фастфуды- тьфу, тьфу, тьфу! » Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.Оберег от «голубых» Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: «В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривееш, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой. » Трижды ласково ударить «голубого» палкой.Оберег от армии «Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая, отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и служил! Билет белый, руки- ноги целы! Билет белый, руки- ноги целы! »Заговор на удачное воспитание детей (наговаривается на непослушных детей) «Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь. »Заговор от поноса «Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы- лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!!! »Оберег на беды на космическом корабле «В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите» от метеорита, от радикулита, деззориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку. »Отсух девицы «Уйди- уйди от меня, красная девица, уйди- уйди от меня, постылого, по – хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом- потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы- сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот. »
Пятнадцать признаков того, что Вы - настоящий сибиряк:1. Считаете, что Москва самый худший город самый конченный и гадкий и вообще это не Россия.2. Вы считаете в вашем городе живут самые лутьшие люди и самые красивые девки и вообще ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ3. Вы умеете работать головой и руками, а не то что там какие то Москали ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил сдал сессию на тройки4. У вас куча друзей и просто собутыльников, с которыми приходится каждый день бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40, на охоте, на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней рыбалке, на охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при попытке взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп5. Устроились на работу в начале грузчиком потом водилой, менеджером среднего звена, руководителем, опять грузчиком потом водилой, менеджером среднего звена, руководителем и есчо раз грузчиком потом водилой, менеджером среднего звена, руководителем и совершенно правильно считаете себя конкурентоспособным участником рынка труда, а не то что эти Москали ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил сдал сессию на тройки6. Ходите в одежде купленной на барахолке у чурковатого продавца которого 3 раза послали на х-й сказав знай географию чурка и вам кажется это нормальным. Если приезжает гость "из столицы", водите его на рыбалку, дачу к теще бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40, на охоте, на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней рыбалке, на охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при попытке взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп.7. Вы считаете, что в Москве живут одни чурки менты, цыгане, педики, Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев, Пенкин, и кто угодно только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ8. ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ9. Вы знаете, что нашу страну имеют: на востоке Китайцы, не юге Чурки Москву Южане, восточники, европейцы, америкосы, хохлы, молдоване, менты, цыгане, педики, Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев, Пенкин, и кто угодно только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ10. Считаете, что сам факт вашего рождения в Сибири автоматически ставит вас гораздо выше Москвича и то что он вые.. вается перед вами своим костюмом от varcache (maide in Cina) относиться к вам другим высокомерно и пренебрежительно, вызывает у вас улыбку, но вы не ни когда ему не скажете, что он дебил, а только трававанете басню про то как с утра ловили в тайге медведя, запрягали в санки и ехали на нем в школу, а то лошадь ночью сожрали волки .11. Вы ездите в начале на папином москвиче, потом на своей копейке и далее на японском автомобиле 1993 года выпуска после того как 3 месяца назад выкинули на разбор за 300$ какой нибудь ford, reno или opel, который стоит как 2 toyota mark 2, а ломается как ЗАЗ 968м и зап. Части под заказ через 2 месяца и стоят как 1 toyota mark 2. И воообще пора вводить левостороннее движение. Японцы молодцы вот только BMV с левым рулем не делают12. Упорно называете всех нерусских чурками хотя и отличаете татар от казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена, забывая про Бабку-Шорца и дедушку-белоруса.13. Вы любите природу, Лосей, маралов и косуль, рыбу, уток, траву, лужу за домом и вообще все что вас окружает, хотя вы это поймете, когда будете в Москве и офигеете от того, что бедным москалям негде сосиски жарить не наступив кому нибудь на ногу из компании по соседству и это все за 200-300 км от Москвы14. Не боитесь возвращаться домой поздно вечером. Драться умеете, командовать умеете, девок любите, идут два человека один неформал, другой то же пи-ды получит.15. Вы гордитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вам нравится и вы неустанно повторяете ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ.
В народе бытует мнение, буд-то бы брак между Адамом и Евой был идеальным, мотивируя это отсутсвием у обоих матерей (а значит соответственно тещи и свекрови). Но на самом деле мать у них была, иначе откуда появилось выражение: "моя жена сущий дъявол".
Вот как все было - И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной) - Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн) - Заебись формулировочка! (Пифагор) - Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же блять люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ) - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во хуйня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуева! (Г. Каспаров) - Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хуйни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт) - И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
Ползет диверсант через Белорусско-украинскую границу. Выползая из леса натыкается прямо на пограничника. Решается идти прямо на него. Подходит и говорит: Д:- Я диверсант П:- Ну и ШО? Д:- Хочу границу пройти. П:- Ну иды Д:- Так я же твоих бабушку и дедушку зарежу П:- Ну и риж Д:- Так я же папу маму твою зарежу П:- Ну и риж Д:- Так я же тебя первого зарежу!!! П:- Не ну тыж побач якая падла! Ну-ка руки у гору!!!! www.toloka.com
«Прощай!!! Я ухожу к маме! » - Ну что опять, darling!? » - Я все слышала! Я слышала, как ты по мобильнику хвастался: пришли. Сначала говорю всем- ша, блин! Потом заказал разврат. Да побольше и погорячее. Ну а потом гвоздь вечера- Колянчик. Полежали с ним. Ка-айф! Знаешь с Колянчиком ни одна баба не сравнится! » Все! С меня хватит! » - Дорогая, сколько можно?! Я же тебе объяснял, что такое шабли и ростбрат. И не Колян!!! Не Колян. А КА-ЛЬЯН!!! »Борис Ушеренко
Сидит мужчина у изголовья умирающей старой матери. И она ему перед смертью дает последние наставления. Сынок, говорит, не пей водку. У тебя хорошая жена, дети, а водка загонит тебя в могилу. Хорошо, мама, говорит сын, не буду. Сынок, и помирись с братом Иваном. Вы же родные, одна кровушка, а как сойдетесь - так и ссоритесь, до драки доходит. Как враги. Не ссорься, помирись с братом. Хорошо, мама, говорит сын, помирюсь.... Сынок, не бей соседа. Может там в детстве между вами что и было. Так сколько лет прошло. А ты как встретишь соседа, так и бьешь его по морде. Перед людьми стыдно. Не бей соседа.... Хорошо, мама, говорит сын, не буду бить..... Но так и знайте, мама, похороны вы мне пересрали!
У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама: - Малыш, почему ты не спишь? - Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться... - Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш... - Он обещал. - Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну проклятым буржуинам за бочку варенья и ящик печенья...http://www.hohmodrom.ru/profile.php?id=223
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: - Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете? - Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством. - А как вы догадались, что это моя теща? - А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.
Родители одного мальчика отвели его к врачу потому-что у него был маленький пенис Врач сказал кушать кждый день ему бублик намазанный маслом. Утром мальчик встает на столе стоит поднос с бубликами .(200 шт) Он радосно мама это мне а мать ему говорит съешь парочку а остальное оставь папе.(все отзывы по e-mail-y)
Вы безусловно настоящий питерский ИНТЕЛЛИГЕНТ и при этом крупный бизнесмен, если думаете, что: 1. Настоящие жители Мухосранска (не Питера) ходят в Версаче 70-го года и считают это последним писком моды. 2. Только и делают, что пьют самогон и запивают его дерьмовым пивом, а не Балтикой, как вы. 3. Как и вы, считают, что Россия заканчивается на окраине вашего города, о холодные камни парапета которого разбиваются холодные волны Атлантического океана. 4. Как и вы, считают свой Мухосранск пупом земли, несмотря на зассанные парадные (которые, КОНЕЧНО, зассали приезжие из России). 5. К Дню города в Мухосранске завешивают развалившиеся фасады большими постерами или изображениями того, как выглядел этот фасад при Петре.(Хотя каждый второй Мухосранск видел не только Петра, но и Рюрика) 6. Спите и видите страшный сон, как все жители Мухосранска, измученные комплексом своей неполноценности, приехали в ваш город и заняли ваше место в конторе, а вы вынуждены мести дворики-колодцы. 7. Смеетесь над тем, что жители Мухосранска никогда не читали стихов и поэм Васнецова и не видели картин Лермонтова. 8. Считаете свой город культурной столицей потому, что мимо вашего города пару раз проезжал балаган с клоунами. 9. Считаете, что раскладывание "Косынки" - интеллектуальная работа, за которую неплохо получать тонну зелени. А бензин добываете вы сами на бензозаправке, хлеб привозят из Канады, а метро вырыли кроты. 10. В Мухосранске живут вечно ничем недовольные алкаши, которые только и ждут подачек из ЦЕНТРА, чтобы пропить их. После чего начинают считать ЧЕСТНО заработанные вами деньги. 11. Выходцы из Мухосранска (жадные по своей природе до чужого) забрали у злого олигарха нечестно нажитую им нефтяную компанию. 12. Как и вы путают Лигачева с Лихачевым. 13. Понимаете жителей Мухосранска, которые ненавидят живущих в областном центре за то, что теперь столицей считается их город. 14. Стесняетесь говорить, что ваши мама и папа переехали не из Парижа, а из... ну вы понимаете... 15. Прочитав это, вы напишете еще более мерзкое послание о жителях Мухосранска (см. ниже).Не ошибусь, если скажу: - Вы, дорогой Piter, и есть первый и последний житель Мухосранска, перебравшийся в Питер.Питер - не столица, Москва - не РОССИЯ!!!
После рекламы... Понюхал я, купленного тещей, подсолнечного масла "Аведовъ"... Пахнет семечками!!! Значит: либо рекламщики нас обманывают, либо Аведовъ в рассчетах ошибся...
Мужик в баре рассказывает друзьям: - Вчера я проснулся в 2 часа ночи от запаха дыма и понял, что у меня в квартире начался пожар. Сквозь дым и пламя я начал пробираться в соседнюю комнату, чтобы спасти тещу, которая там спала. Кто-то из друзей отвечает: - Да уж, в такой ситуации зачастую не соображаешь, что делаешь.
Мама с Вовиком в кабинете логопеда. - Доктор, у него что-то плохо с дикцией. Он постоянно гнусавит. - Ничего страшного: у него постоянно жвачка во рту.
Старая дева звонит по мобильнику: - Мама, я сегодня приду не одна. Со мной будет Алик... Нет, не алиментщик... Нет, нет и не алкоголик... Мама, ты не пугайся: это имя такое.
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз? - Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит: - Я пойду в черном. - А я в рыжем, - заявляет сын. - А я надену серенькое, - решает мамаша. - Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился Рабинович.
Практическое пособие девушке как перебраться из коммунальной квартиры во дворец.1. Когда въедете в комнату, скажи соседям что ты была 5 раз замужем и все 5 мужей умерли от несчастного случая, а потом расскажите подробно что с каждым происходило, не забудьте добавить что ваши бывшие соседи все болели неизлечимыми болезнями, после этого тебе будут уступать место в умывальнике утром первой. 2. Соседа с первой квартиры в присутствии всех на кухне назовите Большим Куском Мяса, сказав что он напомнил вам шашлык, потом скажи молодой мамаше какой у нее аппетитный ребенок! 3. После этого ваши соседи постараются вас выжить. Чтоб этого не произошло вам необходимо продемонстрировать чехол от охотничьего ружья с чем то внутри и несколько патронов со словами: "Это на медведя, мелкую дичь не уважаю, либо крупняк, либо Егерь!" 4. На ночь входную дверь забивайте досками и гвоздями со словами: "Чтоб террористы не вошли!" 5. Принесите набор китайских ножей и раздать их по квартирам с надписью "Для самообороны от террористов и Бэтмана" 6. После недели проживания соберите всех соседей и сообщите что необходимо выставлять ночной дозор, вы сегодня будете первой дежурить в коридоре ночью с ружьем! Кто будет ночью выходить без опознавательных знаков – стреляете па поражение, после чего надень всем на голову кастрюли, скажите: "Это вам вместо касок!" 7. Утром постройте всех соседей, пересчитайте и скажите: "Ну слава богу все живы, а кого же я застрелила ночью" продемонстрировав при этом разлитый по полу кетчуп. 8. На вторую неделю совместного проживания соседи начнут подискивать более спокойное место проживания, а вы им скажи что можете в этом помочь, добавив при этом что тише всего на кладбище! 9. Тех кто выдержал и остался жить в соседних комнатах продолжайте терроризировать в том же духе, например объявите что диверсанты подмешали в еду яд, и вы возьмете на себя ответственность попробовать всю еду у соседей на себя, ведь вас отрава не берет, после чего одной ложкой пройдись по всем кастрюлям и чашкам сплевывая каждый раз обратно с возгласом: "Похоже не отравлено, есть можно!"P.S. Через месяц соседи по дому сбросятся деньгами о оплатят вам проживание в трехкомнатной квартире за год вперед, на что надо ответить что если тебе будет там скучно то вы вернетесь обратно.
- Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами над Москвой, а самолеты будут падать на дома и людей? Сколько от этого всего народу погибнет? И на наш дом сбитый самолет может упасть, погибнешь ты с бабушкой, мама с папой, я с сестренкой, все наши друзья и знакомые? Это война ? - Понимаешь ли, внучек, сколько народу от этого погибнет – это все пустяки. Главное – это чтобы самолеты не упали на президента Путина, министров, членов правительства, олигархов и депутатов Госдумы. Вот если вырастешь, вступишь в партию «Единая Россия» и тогда будешь понимать политическую ситуацию так же, как твой дедушка и не задавать глупых вопросов.