50 свежих анекдотов | Случайный подбор | Рейтинг анекдотов | Сервис коротких ссылок!

Новые анекдоты - самые лучшие и смешные анекдоты

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать
чебурек.
Анекдот #62067 —  
 
0
 
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
Анекдот #62066 —  
 
0
 
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!
Анекдот #62065 —  
 
1
 
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Анекдот #62064 —  
 
0
 
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...
Анекдот #62063 —  
 
-1
 
На фуршете муж допекает жену:
- Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
- Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.
Анекдот #62062 —  
 
0
 
Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой "Магнум".
Анекдот #62061 —  
 
2
 
Девушка с большого похмелья жалуется подруге :
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса : вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
Анекдот #62060 —  
 
0
 
Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон ! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж . Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?
Анекдот #62059 —  
 
0
 
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
Анекдот #62058 —  
 
0
 
Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню , где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.
Анекдот #62057 —  
 
0
 
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...
Анекдот #62056 —  
 
0
 
Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол
вытирать …
Анекдот #62055 —  
 
1
 
12 февраля состоялась инаугурация президента Абхазии. Присутствовала
представительная делегация: Миронов, Лужков, Кокойты и два латиноса.
Лужков торжественно передал Багапшу в чемоданчике бюджет Абхазии.
Анекдот #62054 —  
 
0
 
Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.
Анекдот #62053 —  
 
0
 
Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!
Анекдот #62052 —  
 
1
 
Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про
оккупацию.
Анекдот #62051 —  
 
0
 
... но я - другому отдана и буду век ему вредна...
Анекдот #62050 —  
 
0
 
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета
биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Анекдот #62049 —  
 
0
 
Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями
язык не повернулся.
Анекдот #62048 —  
 
0
 
В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!
Анекдот #62047 —  
 
0
 
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..
Анекдот #62046 —  
 
0
 
Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на
бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.
Анекдот #62045 —  
 
0
 
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
Анекдот #62044 —  
 
0
 
— Пап, где у нас фонарик? — Зачем тебе? — Вечером на свидание пойду. — Я в твои годы на свидание без фонарика ходил. — Ну и посмотри, блять, кого ты в темноте выбрал!
Анекдот #62043 —  
 
0
 
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
Анекдот #62042 —  
 
0
 
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Анекдот #62041 —  
 
0
 
- Знаешь меня сегодня опозорили как женщину !
- Что случилось?
- Я стою у кассы и подходит молодой человек и спрашивает
- Девушка можно с вами познакомиться?
- И увидев, что я пробиваю прокладки говорит: "А ладно не надо"...
Анекдот #62040 —  
 
0
 
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
— На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Анекдот #62039 —  
 
1
 
- Доктор, у меня тут жжёт, тут печёт, там колет, здесь стреляет...
- Это. бабушка, П%%%%Ц. А его мы не лечим.
Анекдот #62038 —  
 
-1
 
Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
Анекдот #62037 —  
 
0
 
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра , упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
Анекдот #62036 —  
 
0
 
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
Анекдот #62035 —  
 
0
 
Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
Анекдот #62034 —  
 
0
 
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. "
Анекдот #62033 —  
 
2
 
- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...
Анекдот #62032 —  
 
0
 
- Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
- И сколько же он запросил?
- 5000$
- Он что, питается яйцами Фаберже?
Анекдот #62031 —  
 
0
 
В Минске, несмотря на 35-градусную жару, прошел легкоатлетический кросс
на кубок Президента Белоруссии, в котором принял участие и сам Александр
Григорьевич Лукашенко. Все остальные участники мудро рассудили, что не
стоит бежать вперёд батьки в такое пекло.
Анекдот #62030 —  
 
-1
 
Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь
представляются и везут в отделение.
Анекдот #62029 —  
 
0
 
Власти Калифорнии сообщают, что пропавших русских туристов съела акула.
Так как поймана акула с белой горячкой.
Анекдот #62028 —  
 
-1
 
Перечень статей в Уголовном Кодексе должен начинаться фразой:
Если поймают, то…
Анекдот #62027 —  
 
-1
 
В разгар Оранжевой революции 2004 года, когда страна неотвратимо
катилась к катастрофе, а имиджу Януковича могли позавидовать Гитлер и
Чикатило, отчаяние овладело Виктором Федоровичем. И он сделал то, что
часто делают люди, потерявшие душевную опору: пошел к гадалке.
- Стану ли я президентом Украины? - спросил он.
- Скорее негр станет президентом США! - последовал зловещий ответ.
Анекдот #62026 —  
 
0
 
Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией и при этом
он согласился оставить Черноморский флот в Крыму, сделать русский язык
вторым государственным, отобрать у Бандеры звание Героя Украины, отдать
под контроль России собственную ГТС и участвовать во многих совместных
проектах.
Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при
этом пожал ему руку.
Анекдот #62025 —  
 
0
 
Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых, когда Горбачев
боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в
демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не
продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке
незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.

Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним
поздоровалась, а он ей:
- Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм
любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та
сделала.
- Вам для салата, Юрий Владимирович?
- Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
- Юрий Владимирович, я до двух не могу...
- Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.

Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил
накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней,
снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально
просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
- Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
- Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
- Да невозможно же!
- А вот смотрите.

Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо
колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.

Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на
нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
- А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок,
не продают вам с утра.
- Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я
и сейчас куплю.
- Не может быть! Где?!
- Да вот хоть в этом магазине.

Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел
к прилавку.
- Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
- Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не
могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу
бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется
у входа:
- Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до
двух?
- Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?
Анекдот #62024 —  
 
0
 
Антикризисное объявление: "Наведем порчу по логотипам фирмы-конкурента.
Сделаем приворот по Вашему рекламному слогану (Челябинская область
оплачивается отдельно)".
Анекдот #62023 —  
 
0
 
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
Анекдот #62022 —  
 
0
 
- Почему мужчины-домохозяйки в объявлениях никогда не пишут "интим не
предлагать"?
- После того, как мужчина уберет квартиру, сделает там ремонт, купит
продукты, приготовит обед, позанимается с детьми и при этом ни разу не
посмотрит телевизор, то вы@бать хозяйку он просто Обязан!!!
Анекдот #62021 —  
 
0
 
Институт, семинар по юриспруденции.
Преподаватель:
— Итак, начинаем допрос по пройденной теме.
Анекдот #62020 —  
 
0
 
- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук
опять решил, что он режиссер!
Анекдот #62019 —  
 
0
 
Мечты - это то, что помогает нам летать не вставая с дивана.
Анекдот #62018 —  
 
0
 
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1085 1086 1087 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1099 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 1117 1118 1119 1120 1121 1122 1123 1124 1125 1126 1127 1128 1129 1130 1131 1132 1133 1134 1135 1136 1137
авиабилеты Киев-Прага