Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Отвечают: - А я - твой невыплаченный ипотечный кредит! - и выгоняют наглеца из домика пинком.
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
Медведев встречается с народом. - Как живете, товарищи? - Хорошо живем, - отвечает народ. - А хотелось бы жить еще лучше? - Если будет ваше указание, будем жить еще лучше.
Заходит Ан-2 на посадку, докладывает как положено на четвертом развороте, но в докладе одна фраза отсутствует, о выпуске шасси. Диспетчер в панике:
- Доложите о выпуске шасси!!!
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году нахуй!
У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей: - Милая, чем это ты тут занимаешься? Жена, с железной ноткой в голосе: - Да вот... для начала на лосях тренируюсь.
В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
Шум, доносящийся из соседнего кабинета, мешает преродавателю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего кабинета и говорит: - Алексей Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: - Яйца не трет? Парашютист ему отвечает: - Нет! - Как зовут? - Наташа
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Начинающий парашютист получил в свой первый прыжок переговорное устройство. Прыгнул. Летит. Кричит по рации: - Красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи! - Дергай за кольцо, идиот - это и есть муравьи.
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо: Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!
Жена мужу: - Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров – 30 тысяч, а ты только 10. На следующий день муж: - Дорогая, я буду приносить 120 тысяч. Жена: - Молодец! Как ты этого добился? Муж: - Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
Марья Ивановна: - Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол. Ученики: - Спать. - Кушать. - Гулять. Вовочка: - Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
Вопрос армянскому радио: - Чем отличается научно-технический прогресс в Советском Союзе и в современной России? - В Советском Союзе изобретали аппараты и системы, а в современной России темы и схемы.
Пассажир не обнаружил своего багажа на ленте транспортёра в зале прилётов и поспешил обратиться в клиентскую службу аэропорта. - Опишите, пожалуйста, вашу сумку, - попросила его служащая. - Это тёмно-синяя спортивная сумка, шестьдесят сантиметров в длину, сорок пять в ширину и пятьдесят в высоту, - сказал пассажир. - По краям у неё красный кант, с одной стороны три большие жёлтые звезды, а с другой большими буквами написано: Atlanta Olympics. - Хорошо, - сказала служащая. - А отличительные признаки у вашей сумки есть?
Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.
В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз. Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров. - Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит шоумен. - Разрешите, - раздается голос. Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб. - Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен. - Нет, я единорос.
На Российском ТВ можно узнать о трех различных подвидах демократических выборов: 1. Украинский цирк. 2. Российская беспроигрышная лотерея "Угадай победителя!" 3. Американский реалити-сериал "Стань звездой".
- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку, который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской оккупации? - Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание Героя Украины.
Дедушка вспоминает добрые старые времена: - Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
Перевёл Len (с сочувствием к гарлемской ностальгии)