- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
Встретились две подруги, разговорились о том, о сём, и первая похвалилась второй: - Ты представляешь, я за неделю приучила мужа и детей мыть посуду! - И как же тебе это удалось? - А я не давала им ничего есть, пока они не вымоют всю посуду. - Классно! Я тоже так сделаю. Через неделю встречаются они снова, и первая спрашивает: - Ну, как? Решился у тебя вопрос с посудой? - С посудой теперь всё в полном порядке. Теперь её до блеска моет собака.
Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...
Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в московский Кремль. - За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с лодочной станцией! - возмущаются они. - А Медведев? - возражают им. - На медведев мы в зоопарке насмотримся!
На мотив мифа о Геракле побеждающего Лернейскую гидру в Петергофе была установлена скульптура Самсона, раздирающего пасть льву, а в Урюпинске - Тузика, раздирающего грелку.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял? Это как?! - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: - Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: - Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. - Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Тамада на свадьбе : - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! . . Стоп! Итак, победила невеста ! Невеста : - А я не играла...
Босс выговаривает запоздавшему работнику: - Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу. - Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример: - Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет) А оскорбление это то, что она сейчас подумала.
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки удалось! - Это все отлично! говорит капитан. Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос: - Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?! Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку: - Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра. Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка: - Ну как себя чувствует ваш теленок? - Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!! - Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним? - Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему. - Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас? - А сейчас он в саду и ему помогает три кошки . Одна роет ямки, другая - закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят, раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.
Врач говорит тучному пациенту: - Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо. - Но доктор, в таком случае как они мне помогут? - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно...