Самые свежие анекдоты, смешные анекдоты, лучшие анекдоты

Объявление: Одинокая девушка ищет лизинговую компанию.

Анекдот #62636 —

0

В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...

Анекдот #62635 —

0

ГАИшник, помнии девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"

Анекдот #62634 —

0

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора
со мной, они утратили смысл жизни...

Анекдот #62633 —

0

Диалог в солдатской столовой:
- Эх, жаль что кавалерии нету...
- Это почему?
- Да потому что теперь овсом НАС кормят!

Анекдот #62632 —

0

Молодёжная примета: пьяные предки - к деньгам.

Анекдот #62631 —

0

- Холмс, как вы думаете, зачем самки паука "чёрной вдовы" убивают
партнёров после спаривания?
- Ну, это же элементарно, Ватсон: чтобы пресечь храп в зародыше.

Анекдот #62630 —

0

- А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной
смысл.

Анекдот #62629 —

0

- А когда еще не было праздника 8 марта, например в Средневековье, как
чествовали женщин?
- Раскладывали для них большие костры.

Анекдот #62628 —

0

Как 23 февраля аукнется, так 8 марта и караокнется.

Анекдот #62627 —

0

8 Марта. Каждая женщина в этот день хочет, чтобы восьмёрка превратилась
в бесконечность.

Анекдот #62626 —

0

Утром восьмого марта улыбки большинства замужних женщин слегка печальны
и меланхоличны. Вечерних пьяных мужей в этот день ещё никто не отменял.

Анекдот #62625 —

0

8-му марту радуются женщины и продавцы цветов. Больше них радуются
только женщины-продавцы цветов.

Анекдот #62624 —

0

8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде.
У нее зубы больные.

Анекдот #62623 —

0

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским
исследованиям, оптимисты живут дольше.

Анекдот #62622 —

0

Вчера на перекрестке столкнулись 2 машины ГИБДД и 4 часа ждали, пока на
место происшествия приедут гаишники.

Анекдот #62621 —

0

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1",
выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Анекдот #62620 —

0

Сидит Т. Канделаки в жюри КВН. Подходит к ней болельщик.
- Извините, а вы кто?
- Я - Тина Канделаки, член Общественной палаты, телеведущая и светская
львица!
Болельщик возвращается к своим.
- Говорил я вам, дура какая-то! А вы - Пенелопа Круз, Пенелопа Круз!

Анекдот #62619 —

0

Позавчера Д. Медведев подписал указ о награждении наших олимпийцев
6 орденами и 16 медалями. Тем самым, мы таки догнали американцев
по общему количеству олимпийских наград.

Анекдот #62618 —

0

Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может
случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с
пятиметровой высоты.

Анекдот #62617 —

0

Ушёл бы в монастырь, да все уставы ненавижу.

Анекдот #62616 —

0

После Олимпиады в Ванкувере решено сборные лыжников и биатлонистов
укрепить настоящими профессионалами. Теперь за российские команды в
пасьюте будут выступать психи, одержимые манией преследования.

Анекдот #62615 —

0

Государственные, общественные и политические нихуянеделатели.

Анекдот #62614 —

0

- Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта?
- Мне и маме папа подарил по 200 долларов! (гордо)
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день"...
- Ой,.. какая ты умница... А где папа взял,.. денежку?
- В копилке...

Анекдот #62613 —

0

Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял
всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на
собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед
ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу
отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня
блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!

Анекдот #62612 —

0

Чтобы иметь зелень, надо вкалывать по-черному, до посинения, или
работать на Красной площади либо в Белом доме, или стать голубым.

Анекдот #62611 —

-1

Оказывается, далеко не все члены нынешней компартии - православные,
часть коммунистов – мусульмане.

Анекдот #62610 —

0

8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.

Анекдот #62609 —

0

В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный
праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за
поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и
холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое
гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.

Анекдот #62608 —

0

Джордж Буш сдал тест на IQ.
Он оказался положительным.

Анекдот #62607 —

-1

Девушка просит парня:
- Милый, скажи пожалуйста кунилингус!
Парень отвечает
- Нет, не скажу!
- Ну скажи пожалуйста!
- Нет, не хочу?
В конце концов парень согласился и говорит:
- Кунилингус.
Девушка радостно:
- Пацан сказал - пацан сделал!!!

Анекдот #62606 —

1

-Слыхал, придумали виагру для женщин , в виде глазных капель.
- Но почему? Капли в глаза?! . .
- Чтобы казался больше!!!

Анекдот #62605 —

0

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Анекдот #62604 —

0

Жена звонит мужу:
- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
- Вызывай лифтра.
- Да я в дверях застряла...

Анекдот #62603 —

0

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Анекдот #62602 —

-1

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере ?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ...

Анекдот #62601 —

0

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.

Анекдот #62600 —

0

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает
Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят, что у нас сперли палатку.

Анекдот #62599 —

0

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает.
Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза било. А сейчас заебись!!! ...

Анекдот #62598 —

0

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?

Анекдот #62597 —

0

Олимпиада в Ванкувере стала важным рубежом между анекдотами о подготовке
Игр в Сочи и подготовкой анекдотов об этих Играх.

Анекдот #62596 —

0

Из будущих новостей: Сборная Россия по футболу вернулась с чемпионата
мира в ЮАР без единой медали. Отсутствие медалей не вопрос, вопрос, что
она там вообще делала?

Анекдот #62595 —

0

Развешенные по всей столице лозунги в честь Олимпийской сборной "Родные
вы наши" срочно меняют на "Троюродные"...

Анекдот #62594 —

0

Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.

Анекдот #62593 —

0

В ответ на статью Нью-йорк Таймс о возможном землетрясении в Москве, МЧС
заявил о готовности оказать помощь пострадавшим от землетрясения в зоне
Нью-Йорка и Вашингтона.

Анекдот #62592 —

0

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиздец Ницце...

Анекдот #62591 —

0

С какого вопроса начнется каждое заседание Страшного суда:
- Подсудимый, вам страшно?

Анекдот #62590 —

0

Никита Михалков не плачет. Он мироточит.

Анекдот #62589 —

0

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

Анекдот #62588 —

0

Жили у бабуси - завелись у деда.

Анекдот #62587 —

0

Новые анекдоты - самые лучшие и смешные анекдоты