Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: - О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману: - Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв! Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит: - Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу! - Давай, боцман! - закричали матросы. Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги! Плывут, держась за доски, капитан и боцман. - Что же ты сделал, боцман? мина прошла мимо!
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.
у грузина гемарой, врач запретил пить спиртное. . а что сказать почему не пью при застолъе. , скажи что у тебя волит сердце псоветовал врач. при болшом застолье, тамада кричит ему, почему не пешь вино. ? г)сердце болит... т) вот видишь ты хороший человек и поетому у тевя болит сердце, если бы ты был жопой то у тебя был бы геморой. .
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
Вот что случается, когда не можешь закончить: Молодым везде у нас до... Старикам везде у нас по... *** От счастья она была на седьмом. *** Быть иль не быть... Вот в чем?!! *** Тысяча – и одна!
По дороге едут кортежи и вас всех на несколько часов заперли в пробке. А вам надо срочно поехать домой. Ваши действия:
Подходите к милиционеру и говорите что ваша пробка это собрание людей в общественном месте с общей целью (пропуск кортежа) и неодобренное муниципальными властями. И требуете вас разогнать.
Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь. Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает: - Здравствуйте, а вы не гомосексуалист? - ??? - Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...
Единственный способ пооброть коррупцию в России - начать реализацию приоритетного национального проекта "Коррупция", посвященного всемерному развитию коррупции на всех уровнях власти. Если проект будет реализовываться так же, как и остальные, мы точно его провалим, а коррупция в нашей стране исчезнет.
- Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно! - Так ведь и дома можно целоваться. - Не-а, таки дома нельзя, дома жена!..
Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.
В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает: - Алкоголем злоупотребляете? Мужик испуганно: - Не, не, не, я с удовольствием...
Если бы фамилия Премьера происходила от слова "путь", то он звался бы Путев. А "пута" - это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем задуматься оппозиции...
- А вы, собственно, кто? - Мы, барин, россияне! От поезда отстали! Помогите! Нам бы денег на дорогу! А еще на здравохранение, образование и немного на борьбу с коррупцией!
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: - У вас очень красивый ребёнок. - Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. - А что же вы говорите остальным? - "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр. - Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень? Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку. - Аааа, точно, с правой стороны!
Мужчина идет в бордель и интересуется ценами. Хозяйка отвечает: -200 долларов США. Клиент несколько озадачен: - Однако! Это не чересчур? Хозяйка добавляет: - Мы весь процесс записываем видеокамерой. В конце посещения вы получите видеокассету. Клиент соглашается и приступает к делу. Он очень старается, не жалеет сил, а когда кончил, решил посмотреть запись тут же. Однако видеомагнитофон в борделе неисправен и может показывать запись только в обратном направлении. Клиент смотрит все свои старания наоборот, т. е. с конца к началу. После просмотра хозяйка спрашивает: - И что же вам больше всего понравилось? Он отвечает после некоторой паузы: - Если быть совсем честным, больше всего мне понравилось то, как вы мне деньги отдали назад!
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Сколько стоит эта красная штучка? - А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что? - Да он только что утонул...
Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича". Слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.
Свадьба. Жених и невеста заходят в зал, оба с улыбками до ушей. Друг жениха: - Колян, я тебя раньше видел счастливым, но не настолько! Неужели ты так рад жениться? Колян: - Ну, это само собой, но кроме этого я сейчас получил _САМЫЙ_ЛУЧШИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ! Подруга невесты: - Машенька, я тебя видела счастливой, но не настолько! Ты так рада выйти замуж? Машенька: - Да ну ты, нет! Просто я сейчас сделала _ПОСЛЕДНИЙ_МИНЕТ_В_МОЕЙ_ЖИЗНИ!
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: - Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: - Нет, дочка, колени здорово подводят!
Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.
Сила есть, ума не надо - сказал Геракл Красота есть, ума не надо - сказала Афродита Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс Ум есть, а толку - сказал Аристотель
Блондинка в диагностическом кабинете: - Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ? - ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга. - Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла... А мне сейчас к нервному. - Понятно... Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись: - Возьмите... Тут, что и вчера было...