Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт, - Штирлиц, вам наверное одному не спится? - Отчего же! Спиться я могу и один! ! - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки...
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота , тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота , бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота , наливает вторую, пьет - нет кота , наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота ! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
Отец смотрит Вовочкин дневник. - Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? - Это по древней истории!
Женщина приходит к гадалке: - Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей. - Помню... - Я хочу узнать - а муж у меня когда будет?
Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол ... ёб твою мать!!! ...
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: - Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? - Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит: - Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? - Нет, не было. Поворачивается боком. - Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги? - Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы меня два раза и сшил дамское пальто!
- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать: - Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
Утро. Завтрак. Маленький Мойша говорит маме: "Мама - хочу быть русским". Мать отвечает: "Зачем тебе это, русские плохо одеваются, мало зарабатывают и плохо кушают". Мойша: "Я все равно хочу быть русским. Мать кладет ему в тарелку не очишенную картошку и говорит: "Кушай! ". Через некоторое время мать спрашивает: "Ну как чувствуешь себя русским? " Мойша: "Да, мама, я пять минут как русский, а как я вас евреев ненавижу".
Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит: - Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица. Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой Стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает: - Ну что тебе сказала мама? - Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
Дикий запад... В бар заходит шикарная женщина (возможно леди), подходит к самому грязному ковбою и говорит: - Сэр, там ваш конь ебёт мою кобылу! Ковбой: - Мэм, да он и слов-то таких не знает...
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает: - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан? Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит: -А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсьиз окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдутьфуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меняна голове. - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом. - Всем лизать!!! ! Народ в ахуе, но начинают лизать друг друга. Грабитель в ярости: - Я с-сказал лёза, лизать б%%%ь!!!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы.
По поводу красавиц и уродин, древняя легенда. Жил на свете отважный и благородный рыцарь. Как все отважные рыцари, посвящал он себя сражениям и приключениям. И вот, как это частенько бывает, если посвящаеш себя сражениям и приключениям, попал он в крупные неприятности. И, скрываясь от этих неприятностей в глухом лесу, вышел он к одинокой избушке, где и решил укрыться от неприятностей. На стук ему открыла безобразная ведьма. В ответ на его просьбу об укрытии она сказала, что спрячет его, если он пообещает на ней жениться. Рыцарь был действительно отважен и благороден и когда опасность миновала, повел ведьму к алтарю. И вот у алтаря ведьма и говорит: - О рыцарь, за то, что ты сдержал свое слово, тебе дается выбор. Я могу быть красавицей днем и уродливой ведьмой ночью или наоборот, уродиной днем и красавицей ночью. У легенды есть 3 продолжения. 1. Продолжение 12 века: Отважный и благородный рыцарь ответил: - О жена моя, будь красавицей днем, что бы все восхищались тобою, а дома в темноте ночи, я буду видеть тебя глазами моей любви. 2. Продолжение 16 века: Отважный и благородный рыцарь ответил: - О жена моя, я люблю тебя и твое желание для меня превыше всего. Пусть будет так, как ты хочеш. На это ведьма сказала: - За то, что ты поставил мнение женщины выше собственного, я буду красавицей и днем и ночью. 3. Продолжение 20 века: Как видите, не важно, красавица женщина или уродина. Важно, что внутри она все равно ведьма.
- Абраша, ты как, устроился на работу? - Да, в ансамбль русской народной песни. - И шо, там таки есть русские? - Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает надпись "Рrеss аnу kеу tо соntinuе"...
- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! - На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти? - Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.
Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей: - Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится. Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает. Тот, кто начал разговор, другому гостю: - А ты говорил - Мишка жмот, ни за что не признается, что у него есть спирт!!! ...
Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.
- А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что... ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать...
Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий, добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более 1000 человек.
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы: - Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?
Научите меня нервно и аристократично курить, путать дымом шелковые шторы, и возможно я смогу красиво признаться вам в любви, стихами, а пока - увольте, но я хочу вас трахнуть прямо здесь на полу.
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то явно что-то там пошло не так...
Салун на Диком Западе. Заходит пьяный ковбой, подходит к бармену и, икая, говорит: - Эй, если я жопой песенку спою, ик!.. нальешь виски бесплатно? - Конечно! - говорит бармен. Ковбой отклячивает зад и ка-а-ак перднет!!!! Шум, вонь, посетители в ужасе разбегаются. Бармен орет: - Ты чего, скотина, тут расперделся??? - А что, ик! - весело говорит ковбой, - Даже великий Карузо... ИК!!!.. прочищал глотку перед выступлением!!!
Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает: - О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!! - Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием. - Но зачем же тогда вы берете столько презервативов??? - Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.