Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью. - Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать. - Дорогая, ты всего лишь пребывала в своём обычном состоянии.
Просыпается утром джентльмен, а жена так нежно его целует, так ласкает, что он не поймёт, в чём дело: - Дорогая, что с тобой? - Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!" - А, это мне Мэнсон приснился...
Последние дни было тоскливо и как-то стремно. Сегодня понял в чем причина - сессия на носу! Раньше в таких случаях помогала пара часов зубрежки, но вот незадача - институт я уже год как окончил...
Женщина как автомобиль: сначала ты отвлекаешься то на педали, то на руль и про переключение скоростей нужно не забывать; а потом все получается само собой так, что даже по телефону успеваешь поговорить.
2110 год, к газо-пылевой туманности Солнца долетел посланный из далёкой галактики радиосигнал:
"Мы тут БАК собираемся запустить. Кто-нибудь уже пробовал?"
Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая: - Привет. Где ты сейчас живешь? - В бороде у мотоциклиста. - То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
- Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке. - И чем все кончилось? - Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
У царя было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны. - Дочка, что это? - Пап, это х%й! - Шлюха!!! Подходит к средней, повторяет. - Дочка, что это? - Ну папа, ну это х%й! - Шлюха!!! Подходит к младшей. - Дочка, что это? - Не знаю, папа. - Молодец, это х%й... . - Что?! Вот это - х%й?! . .
-... мать! ... - Что ты сказал, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб , сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать
Парень с девушкой сидит в кино . Заканчивается сеанс, он ей говорит: - Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала! - Любимый я же сделала тебе минет! - Мне?!!
Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день - еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит: - Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!!!
Судят прилично одетого человека. - Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку? - Да, признаю. - Вы что, играете на скрипке? - Не имею понятия, как это делается. - Зачем же вы ее украли? - Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи...
Думы о Доме(2): - среди всех передач о животных наибольшей популярностью в нашей стране пользуется передача "Дом-2"; - разница между передачами "в мире животных" и "домом-2" в том, что "в мире животных" - передача про жИвотных, а "дом-2" - про жЫвотных; - и, наконец, "дом-2" единственная в мире передача про животных, которую ведет животное.
Вопрос Армянскому радио: - Какае стихотворение по вашему является самым любимым у российских чиновников? - Конечно же стихотворение Сергея Есенина "Дай Джим на лапу счастья мне."
- Слышал, как Ющенко в своем выступлении перепутал Ирак с Ираном? - Я всегда верил, что Украина богата талантами и у нас когда-нибудь появится свой украинский Буш.
В конторе: - А это что у вас за кнопка? - Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу! - А эта, рядом? - А это кнопка радости – зарплату привезли!
- Вы не знаете, почему монумент "Рабочий и колхозница" так долго был на реставрации? - Понимаете, сначала его хотели заменить на монумент "Браток и проститутка", потом - на "Олигарх и модель", ну а потом грянул кризис - и решили на всякий случай оставить простой народ...
- Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе? - Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?
Муж внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух ебущихся мужиков в шкафу: - Дядь, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!
- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет? - Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.
В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит: "Мальчик! У меня родился мальчик! " Акушерка говорит: "Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец"
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их. Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им. Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.
Заседание в ООН, выступает посол Израиля: - Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского плена, он вел его через бесплодную пустыню. Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться. Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не было. Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы. С места вскакивает Ясир Арафат: - Это ложь! В те времена арабов там еще не было! Посол: - А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.
Телефонный мастер В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке. 4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.