Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит: - Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя... А она ему: - А три желания? Олигарх: - Ну ладно, загадывай!
Алиса любознательно: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: - Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: - В аиста, что ли?
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: - А котика можно погладить? Друг, очень светски: - О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: -Мужчина, у Вас магазин открыт. И глазами показывает на нужное место. Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: -Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было? -Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
100 процентов жителей Украины считают, что идиоты не должны править их страной. Но результаты выборов постоянно опровергают это мнение абсолютного большинства населения.
Различие между человеком и животным состоит в разрешающей способности восприятия окружающего пространства: для животных мир неразделим, для человека - неподелён.
Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых котировок.
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
Вас перестал уважать народ? Называют царём-тряпкой и обвиняют придворных в коррупции? Пиар-агентство "Новый Моджахед" быстро и недорого вернёт уважение и Вам и Вашим силовым структурам.
Российским киберсквоттерам удалось зарегистрировать в Роспатенте товарный знак ".сом" в классе "речная рыба и морепродукты"... Всемирная Паутина замерла в ожидании...
- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков. - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить". - Зомби, скелетоны, андеды.. - Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это не страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!"
Если мы хотим развалить какое-нибудь государство, мы с этим государством должны начать дружить. Гонку вооружений они с нами кое-как перенесли, а дружбы не перенесет никто.
- У нас в гостях Александр Малинин. Александр, расскажите о своем сыне Никите. Вы его в детстве били? - Я его в детстве и не знал вообще, он же на 20 лет моложе меня!
Турист присылает СМС из экзотического тура: "Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
Из интервью со штангистом: - Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата мира? Все ломают голову... - Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно заболело в животе, ноги задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы сами и весь зал видели, как я оконфузился. Потом мне конечно стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было.
Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые... Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца: - Скажите, у вас есть хорошая сторожевая? - Нет, но вот у нас есть попугай. - А чего в нем толку? - Ну, не скажите. На стол, попугай! Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду остаются одни опилки. - На стул, попугай! Стул превращается в пыль. - Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора, попугай!" и... Купила она его, приносит домой. Муж: - Ну как, купила собаку? - Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай... - Попугай? ПОПУГАЙ?! На хуй мне попугай?!
На тему соцопросов. Когда вы слышите «Как будем Москву делить?», что вы представляете? Ответ респондента из 90-х: Сходка авторитетов. Ответ респондента из 2000-ных: Развод Лужкова с Батуриной.
ПётрI говорит со своими дворянами... -Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит. Дворяне кричат. -Вези портвейн!!! -А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет. -Вези презервотивы!!! -Могу привезти только что-то одно. Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит. -А ещё у них голосование. Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал. -Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод.
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Блядский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, блядский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю: "Ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила?" Он: "Нет, запросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу. - И что? - Ну, блядский "Запорожец"!!! ...