Самые свежие анекдоты, смешные анекдоты, лучшие анекдоты

Дездемона почивала на маврах.

Анекдот #64270 —

0

Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.

Анекдот #64269 —

2

Арабский террорист попытался захватить самолет и угнать его в Турцию.
Каково же было разочарование террориста, когда он узнал, что самолет и
без него летит в Турцию...

Анекдот #64268 —

1

Имеющий уши да развесит!

Анекдот #64267 —

0

Людмила Янукович завоевала титул мисс Украина по решению
Конституционного суда.

Анекдот #64266 —

0

Почему добрые и работящие жены сняты с производства?

Анекдот #64265 —

0

Плохо, что День учителя в октябре. Лезть пьяным в фонтан уже не хочется.

Анекдот #64264 —

0

Счастье привалило. Американцы смогут добывать нефть непосредственно на
побережье.
© konde13

Анекдот #64263 —

-1

Путина в детстве, видимо, в зоопарк не водили.

Анекдот #64262 —

0

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки
утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

Анекдот #64261 —

2

- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

Анекдот #64260 —

0

Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с
бантиком.

Анекдот #64259 —

0

Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?»

Анекдот #64258 —

0

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

Анекдот #64257 —

-1

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари,
топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Анекдот #64256 —

0

Кроты не боятся рыть под землей, ночью, в дремучем лесу... Потому что не
видят и думают, что не страшно.

Анекдот #64255 —

0

Вопрос к ГИБДД:
- "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Анекдот #64254 —

1

Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан Ocean View, потому что там много
молодых официантов в обтягивающих брюках.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и
симпатичные официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на
океан и вежливые официанты.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно
подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда
готовы помочь.

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

Анекдот #64253 —

1

Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

Анекдот #64252 —

1

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

Анекдот #64251 —

1

На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

Анекдот #64250 —

-1

Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

Анекдот #64249 —

0

Афpика. Кpушение коpабля. Местные дикаpи всех убили. В живых осталась одна кpасавица, котоpую вождь взял себе в наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал племя и говорит :
- Воины! Плакал ли я, когда лев на охоте pазоpвал мне плечо?
- Hет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался я, когда меня укусила кобpа?
- Hет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?

Анекдот #64248 —

0

На улице дождь, и первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать в такую погоду?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я пока приготовлю постель...

Анекдот #64247 —

1

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Пполучил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей шляпой!

Анекдот #64246 —

2

- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся хуйня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только б%%%ь мне...

Анекдот #64245 —

-1

Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
- Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идёт в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Виктор, ты что, службу сменил?
- Нет, с чего ты взял?
-А почему на тебе форма пожарника?

Анекдот #64244 —

2

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

Анекдот #64243 —

0

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
- Ты, что - ущипнул её за задницу?!

Анекдот #64242 —

0

Саратов. В этом городе-побратиме Брюсселя установлена скульптура
"Писающий мужик".

Анекдот #64241 —

1

Таллинн. Карикатурная война докатилась наконец и до Эстонии: здесь
разъяренный подозреваемый сжег посольства Дании, Норвегии, Финляндии,
Швеции, Франции, Германии, Бельгии, Люксембурга, Италии, Испании, после
чего был оперативно задержан подоспевшей полицией.

Анекдот #64240 —

1

Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают
такие, которые притягивают только мух.

Анекдот #64239 —

0

Что значит "Утомленные солнцем"?
Солнце - это Михалков, а утомленные - зрители.

Анекдот #64238 —

1

Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с
очередным рабочим визитом.

Анекдот #64237 —

0

Индийский анекдот.

Пошли пять женщин на базар. Подошли к фруктовой лавке.
- Дайте нам шесть бананов, попросили женщины у владельца лавки.
- А что вы будете делать с шестым бананом? - поинтересовался владелец.
- А мы съедим его, ответили женщины.

Анекдот #64236 —

2

Памятка политическому лидеру: хорошо когда кое-кто ПОЙДЕТ за тобой,
намного хуже, когда они ПРИДУТ за тобой.

Анекдот #64235 —

0

Еще неизвестно, что хуже: партия героина или партия власти.

Анекдот #64234 —

0

- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти
что ли в машину, может быть там засну?..

Анекдот #64233 —

-1

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

Анекдот #64232 —

0

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

Анекдот #64231 —

0

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к
себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Анекдот #64230 —

0

После объявления Обамы об отказе от планов полёта на Луну и планах
полётов на Марс, Голливуд срочно начал менять декорации в своих
павильонах.

Анекдот #64229 —

-1

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут
прямо в USB вход.

Анекдот #64228 —

0

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

Анекдот #64227 —

0

- Сёма, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.

Анекдот #64226 —

0

У шофера 2-й автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все матери
чувствуют себя хорошо.

Анекдот #64225 —

1

Запрещающая надпись на воротах в Рай:
"Машины перед воротами не ставить!"

Анекдот #64224 —

0

Чудес на свете не бывает. Россия - исключение.

Анекдот #64223 —

0

Секретарша - посетителю:
- Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не
отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой-то другой, более
важной для области ерундой!

Анекдот #64222 —

0

Неприятно, когда тебя задели за живое, особенно, если серпом.

Анекдот #64221 —

0

Новые анекдоты - самые лучшие и смешные анекдоты