Из анкеты блондинки на сайте знакомств: О себе: точно описать сама себя не могу, но, по словам моих друзей, я очень отзывчивая, и на меня всегда можно положиться.
Разговаривают два мужика. Один говорит: - У меня жена вся в синяках. Второй: - Почему? Первый: - Да потому что на ночь мажется кремом, скробом, гелем, лосьоном! Второй спрашивает: - А в синяках почему? Первый отвечает: - Да она с кровати всё время соскальзывает!
Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал миллиардером, будучи президентом.
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
Едет мужчина по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.
Приходят инвесторы к Михалкову - Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на Утомленных солнцем-2 дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они? - Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!
Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному: - Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер 914: посмотри там в углу, за камином. Лифт не работает и коридорный отправляется на 9-й этаж пешком. Через 10 минут он возвращается, запыхавшийся, потный и говорит: - Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете принести?
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой. - Что случилось? - Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид! - Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами? - Ага, его самого! - Молодец! А с ногой-то что? - Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает: - Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"? - Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
По улице идет молоденькая, не больше 15 лет, девчоночка, одета вызывающе открыто, активно виляет задницей, на которой, вернее на коротенькой юбчоночке сзади, надпись "Руками не трогать! " Немолодой мужик ей вслед: - Я так понимаю, что против хорошего пинка под зад ты не возражаешь.
Древняя старушка приходит к врачу: - Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает: - А когда именно она у вас бывает? - Когда я бегом догоняю трамвай...
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену: - Эй ты, черножопый - мне бокал виски и побыстрее! Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку: - Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере? - А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель. Бармен выходит из-за стойки и кричит: - Слышь ты, жид порхатый - живо мне бокал виски! - Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. - Ты откуда? - спрашивает мужик. Тот в ответ: - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: - Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: - 1000 рублей возьми!!!
СКАЗКА И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку. И молвила ему рыбка человеческим голосом: "Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката".
Из разговора в провинции: - Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
Одна подружка жалуется другой: -Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели. Подружка дает совет: - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!! Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит: - Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал...
Анекдот про нашу компанию: Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит: - Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк подумавши: - Ну, пой... Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало... И съели немца! ! Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! ! Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел. - Да? И чем всё закончилось? - Сексом. - Как так? Там же вроде все утонули? . . - Не знаю, как у них там, а у меня сексом!
Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни! - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: - Да за каким хуем я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: - Вы, дедушка, за мной...