Самые свежие анекдоты, смешные анекдоты, лучшие анекдоты

Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более
трехсот гомосеков.

Анекдот #64130 —

0

Группе канадских ученых удалось понять Россию умом. Теперь они
приступают к обмерам.

Анекдот #64129 —

0

В Европе возобновились пробные рейсы самолетов гражданской авиации с
участием опытных пассажиров-испытателей.

Анекдот #64128 —

0

Александр Лукашенко выразил поддержку киргизскому батьке, незаконно
выгнанному киргизской мамкой.

Анекдот #64127 —

0

Призывной возраст в России может быть увеличен до 30 лет. Точкой отсчета
этого срока считать 18-летие призывника...

Анекдот #64126 —

0

Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе.
Велосипед был хромированный, бронированыый с тонированными стеклами и
кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и
с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, офигевая.

Анекдот #64125 —

0

разговор в аське:
- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить
было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал? :)))

Анекдот #64124 —

0

Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между
Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной
дружбой...

Анекдот #64123 —

0

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Анекдот #64122 —

0

Приходит молодая артистка в театр. Время идет, а ролей нет. Она, уже в
нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол уже сколько
времени здесь, а роли большой все нет. "Ну, дорогая, - отвечает
народная, - это такое дело, надо ждать." "Так я ж дам, только скажите
кому!"

Анекдот #64121 —

0

- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с
шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Анекдот #64120 —

0

Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели...

Анекдот #64119 —

0

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне
не может понять, что же в этом трудного.

Анекдот #64118 —

0

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Анекдот #64117 —

0

Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая
"копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.

Анекдот #64116 —

0

В ресторане:
- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

Анекдот #64115 —

0

- Вы не можете жить без приключений? Попробуйте перед таможенным
досмотром насыпать немного чая в целлофановую упаковку от пачки сигарет.

Анекдот #64114 —

0

Ни в коем случае не говорите американцу "рыжий". Правильно -
оранжевоволосоамериканец.

Анекдот #64113 —

0

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

Анекдот #64112 —

0

- А я сегодня помог незнакомой бабушке перейти дорогу. Я просто вовремя
затормозил.

Анекдот #64111 —

0

Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".

Анекдот #64110 —

0

Вернулся профессор Сидоров домой из командировки и налюбоваться не
может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
исправлена, жена беременна...

Анекдот #64109 —

0

- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу
застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз
спасла его от смерти.

Анекдот #64108 —

0

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день
рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

Анекдот #64107 —

0

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

Анекдот #64106 —

0

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети
жаловаться, что начальство его не ценит.

Анекдот #64105 —

0

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

Анекдот #64104 —

0

Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в
безвкусице, может только другая женщина.

Анекдот #64103 —

0

Крепостное право отменили – это факт. Но вот ощущение, что его отменили
как-то не полностью, не покидает.

Анекдот #64102 —

0

40% женщин зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

Анекдот #64101 —

0

Когда-то на земле жили одни лишь женщины . И вот одна из них попросила Господа:
- Боже сделай так, чтобы я была самой красивой, самой желанной из всех женщин .
- А как же остальные?
- Да хрен с ними!
Так появились мужчины.

Анекдот #64100 —

-1

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине . Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
"Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест . Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине ...

Анекдот #64099 —

2

Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

Анекдот #64098 —

0

- Пилот Иванов, пилот Иванов, если вы меня слышите - покачайте крыльями.
- Диспетчер, диспетчер, я приземлился два часа назад, если вы меня слышите - покачайте вышкой.

Анекдот #64097 —

0

У нас в стране бесплатные дороги, бесплатное телевидение и бесплатная медицина - все остальное имеет хоть какую-то ценность.

Анекдот #64096 —

0

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец , позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Анекдот #64095 —

0

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги :
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!

Анекдот #64094 —

0

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.

Анекдот #64093 —

0

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер . Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

Анекдот #64092 —

0

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

Анекдот #64091 —

0

Молодец Шендерович! Реальный оппозиционер реально трахнул гебиста.
Кстати, а в каком она звании?

Анекдот #64090 —

0

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Анекдот #64089 —

0

Денег много не бывает. Их или мало или нет.

Анекдот #64088 —

0

Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.

Анекдот #64087 —

0

- Я понял, что такое сессия.
- ???
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

Анекдот #64086 —

0

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он
знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Анекдот #64085 —

0

- С виду я кажусь хилым и беззащитным, но мало кто знает, что за плечами
у меня десять лет занятий в шахматной секции.

Анекдот #64084 —

0

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и
разгадал его!

Анекдот #64083 —

1

Молодого мужа спросили:
- Когда закончился ваш медовый месяц?
- Когда я перестал помогать жене мыть посуду и стал делать это сам.

Анекдот #64082 —

0

Недавно подруга из Берлина приезжала, рассказывала анекдот из жизни. Её знакомая (очень симпатичная молодая девушка) страдала запором. С другом значит поехала в аптеку, купила быстродействующие капли или таблетки и приняла не отходя от кассы. Выходит, садится в машину и громоподобно избавляется от газов. С улыбкой поворачивается к другу и сечет, что подсела к незнакомцу в чужую тачку. Она в панике вылетает, прыгает в свою машину и кричит "Давай, давай, трогай! Быстрее!" Друг значит завёл, поехали, подруга в зеркало смотрит, видит, что тот мужик за ними рванул. Она: "Быстрее, сваливай от того чувака, всё потом расскажу!".

Анекдот #64081 —

-2

Новые анекдоты - самые лучшие и смешные анекдоты