Самые свежие анекдоты, смешные анекдоты, лучшие анекдоты

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Анекдот #60590 —

1

Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин дмин видит четыре этажа долб##бов.

Анекдот #60589 —

0

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?

Анекдот #60588 —

-1

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела.
- Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка.
- Ну расскажи подробности, - говорит хозяин.
- В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.
- Молодец, - говорит хозяин. - А дальше?
- Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.
- Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что?
- Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.
- И???
- И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Анекдот #60587 —

3

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, у меня не стоит...
- Вот Вам пузырек таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц встанет.
Мужик приходит домой, думает, дескать, месяц ждать-долго, хочется сечас...
Заглотнул все таблетки из пузырька за один присест... На следующий день приходит к доктору:
- Доктор, у меня не опускается...
- Вот Вам пузырек таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц опустится.
Мужик опять за свое: месяц ждать-долго, хочется сечас... И опять скушал все таблетки из пузырька за один раз. На следующий день-снова к доктору.
Тот его радостно встречает, как постоянного клиента:
- Здравствуйте! Ну что у Вас-стоит?
- Нет!
- Висит?
- Нет!
Доктор, удивленно:
- А что же?
- Доктор! Он СИДИТ!

Анекдот #60586 —

0

Я должен обсудить с Вами поведение Вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками.
- Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

Анекдот #60585 —

0

Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала.

Анекдот #60584 —

0

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

Анекдот #60583 —

0

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Анекдот #60582 —

0

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

Анекдот #60581 —

0

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...

Анекдот #60580 —

0

- О, гляньте-ка, ещё недавно у него всё лицо было в синяках и ссадинах,
а прошло пару дней, и почти ничего не заметно! Заживает на тебе, как
на
собаке - прямо зависть берёт.
- Лучше не завидуй: какая жизнь, так и заживает.

Анекдот #60579 —

0

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой
нужно брать еще и сигареты.

Анекдот #60578 —

1

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! . .

Анекдот #60577 —

0

Разговор по аське с бывшей.
Бывшая:
- Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил.
- А я думала тебе резиновую куклу подарить!
- Неее, не надо ко мне возвращаться!

Анекдот #60576 —

0

Подшути над своим знакомым! Заблокируй мобильник или отключи его!
Анулируй его паспорт! Перепиши его автомобиль, квартиру, дачу, фирму
на свое имя! Звонить: 999-1234567!

Анекдот #60575 —

0

На борьбу с коррупцией выделено 100 миллиардов рублей. Коррупционеры уже
просят прибавить.

Анекдот #60574 —

0

В связи с оптимизацией часовых поясов, всенощная в нашем храме
начинается в 9:30 утра (по новому стилю), что соответствует 18:00 по
старому стилю. На день светел и Солнце в зените внимания не обращать,
яко соблазны Лукавого!

Анекдот #60573 —

0

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет...
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Анекдот #60572 —

1

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Анекдот #60571 —

0

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в
шкаф!

Анекдот #60570 —

0

Когда наш атлет метнул молот - стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...

Анекдот #60569 —

1

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в
женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Анекдот #60568 —

0

Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной
неизвестных пытались украсть льва".

Анекдот #60567 —

1

Карты ТАРО придумали бедные цыгане.
Для того чтобы стать богатыми.

Анекдот #60566 —

0

Чемпион мира по боксу Виталий Кличко заявил, что для отстаивания своей
политической позиции в Киевском горсовете он готов применить физическую
силу. Это заявление вызвало бурные аплодисменты, а особенно оно
понравилось чемпиону мира по стрельбе.

Анекдот #60565 —

0

Меняю страну с 11 часовыми поясами, площадь 18 суши, на аналогичную по
площади или 10-12 стран, но в одном часовом поясе. Антарктиду не
предлагать.

Анекдот #60564 —

0

Правительство приняло постановление оставить в России 2 пояса...
Черный у Путина. У остальных - белые...

Анекдот #60563 —

0

Свиной грипп - куриному насмех!

Анекдот #60562 —

0

Директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes!

Анекдот #60561 —

0

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает
марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Анекдот #60560 —

0

Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!

Анекдот #60559 —

1

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до
него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на
тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!

Анекдот #60558 —

1

- Мам, можно шоколадку?
- Попа слипнется!!!
- А я её ртом съем...

Анекдот #60557 —

1

Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика
последние сантиметры туалетной бумаги!

Анекдот #60556 —

3

Чем плохая жена отличается от хорошей?
Хорошая жена все новые блюда отрабатывает на гостях, а плохая на муже.

Анекдот #60555 —

0

Почему девушек так завораживают гейзеры?
Потому что они извергаются каждые две минуты сотни лет.

Анекдот #60554 —

1

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

Анекдот #60553 —

2

- Я его боюсь!
- Что он тебе сделал-то?
- Лично мне ничего, но он ест пельмени со взбитыми сливками.

Анекдот #60552 —

1

Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Еще никто не задохнулся!

Анекдот #60551 —

0

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!...

Анекдот #60550 —

1

- Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не
приносите нам коньяк и конфеты, а то у меня муж спился, а у сына жопа
слиплась.

Анекдот #60549 —

2

- Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..

Анекдот #60548 —

2

- Когда у меня ещё "Ока" была, я 70000 километров намотал...
- Вылезти что ли не мог?

Анекдот #60547 —

0

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Анекдот #60546 —

0

Если хочешь вступить в партию, то лучше вступи в дерьмо - от дерьма
можно отмыться.

Анекдот #60545 —

-1

Про инновации и попутный газ нам рассказывают - не получается. Про то
как взятки брать - никто не рассказывает и курсов нет - а получается...

Анекдот #60544 —

0

Российские инновации: вкрутить лампочки и отменить время.

Анекдот #60543 —

-2

Часовые пояса существуют потому, что Земля круглая и вращается,
подставляя Солнцу разные бока. Не нравится - проблема решается просто:
постановлением суверенная территория объявляется плоской и вращение
Земли в её пределах отменяется.

Анекдот #60542 —

0

Студентам нельзя выписывать таблетки, которые принимаются после еды, они
все равно не знают когда их пить.

Анекдот #60541 —

1

Новые анекдоты - самые лучшие и смешные анекдоты