Самые свежие анекдоты, смешные анекдоты, лучшие анекдоты

Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

Анекдот #60424 —

1

В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что
у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!

Анекдот #60423 —

0

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!

Анекдот #60422 —

1

Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму
крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Анекдот #60421 —

0

Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровое
бомбометание.

Анекдот #60420 —

0

Можно смотреть бесконечно на две вещи, как горит огонь и как паркуется
женщина.

Анекдот #60419 —

0

Жених говорит невесте:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я подготовил тебе
подарок.
- Скажи скорей!
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

Анекдот #60418 —

0

- Почему в Израиле не выпускают автомобили? - А куда им ещё ехать?

Анекдот #60417 —

0

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч, а в день - восемь.

Анекдот #60416 —

1

Ночная дискотека.Танцуют двое. - Привет! Как звать? - Василий. А тебя как звать? - А я Маша. - Как дела Маша? - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся? - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? - Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. - Вася ты куда? - Домой. - А поизвращаться? - А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

Анекдот #60415 —

1

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

Анекдот #60414 —

0

Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Анекдот #60413 —

0

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!

Анекдот #60412 —

-1

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Анекдот #60411 —

-1

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Анекдот #60410 —

0

Вот интересный терминологический феномен:
Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС!

Анекдот #60409 —

1

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

Анекдот #60408 —

1

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Анекдот #60407 —

4

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

Анекдот #60406 —

1

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

Анекдот #60405 —

1

Медведев кладет ролик на YouTube:
- Начальство не прикрывает, заставляет работать круглые сутки, выходные
не оплачиваются...

Анекдот #60404 —

0

Совещание правительства по реформе ЖКХ.

Путин: "Где деньги на реформу, я же уже давал?"

Коммунальщики в ответ: "Мы объехали весь свет..."

Анекдот #60403 —

1

- Придумайте рифму к слову «мэр».
- Вор.

Анекдот #60402 —

0

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Анекдот #60401 —

0

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пи$дит, либо
вы женились.

Анекдот #60400 —

1

Если есть любители пива, значит, есть и профессионалы!

Анекдот #60399 —

1

Один великий йогин 20 лет просидел в позе лотоса перед кирпичной стеной.
Выйдя из транса, он сказал:
- Теперь со стеной все ясно!
А стена подумала:
- Счастье - это когда тебя понимают.

Анекдот #60398 —

0

Первый канал, Второй канал, Третий канал... это не телевидение, а
сплошная канализация всей страны.

Анекдот #60397 —

0

Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти!

Анекдот #60396 —

1

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

Анекдот #60395 —

-1

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение
одного вечера трижды ходил за водкой.

Анекдот #60394 —

1

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня антидепрессантов не
было!

Анекдот #60393 —

0

- Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
- Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

Анекдот #60392 —

1

Воскресное утро.
- Милая, хочешь выпить кофе в постели?
- С удовольствием!
- Тогда принеси чашечку и мне.

Анекдот #60391 —

1

Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев зятя, командует собаке:
- Зять!!!

Анекдот #60390 —

2

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле
чудес" без подарка.

Анекдот #60389 —

1

Ара проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
- Прочесть можете?
- Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!

Анекдот #60388 —

0

Лекция по философии. Препод:
- ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Внятный голос из аудитории:
- Кроме химии...

Анекдот #60387 —

1

Без обеда, зато до вечера, без выходных, зато зарплата маленькая - это
бардак. То же, но в погонах - романтика.

Анекдот #60386 —

1

В России все равно самый высокопатогенный вирус не H1N1, а C2H5OH.

Анекдот #60385 —

1

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на
свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом
болеют?

Анекдот #60384 —

1

В киевском метро сейчас лучше громко пукнуть, чем тихо кашлянуть.

Анекдот #60383 —

2

Непросто в России переходить улицу на красный свет - слева и справа
машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб
бегут.

Анекдот #60382 —

0

- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, дурень!

Анекдот #60381 —

0

В моем детстве была Пугачёва. В детстве моей дочки тоже была Пугачёва.В детстве моей внучки тоже есть Пугачёва. Что-то неправильное или с детством, или с Пугачёвой...

Анекдот #60380 —

0

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?

Анекдот #60379 —

1

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Анекдот #60378 —

1

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

Анекдот #60377 —

0

Что может быть оптимистичней, чем случай в семье оптимистов:
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл и девушка от меня беременна, а еще я пятерку в школе получил!
- Мать, сын-то пятерку в школе получил!

Анекдот #60376 —

0

Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в угол. Несколько минут подумав, возвращается, и говорит:
- Ну, допустим, бога нет. А кто тогда меняет воду в аквариуме?

Анекдот #60375 —

0

Новые анекдоты - самые лучшие и смешные анекдоты