50 свежих анекдотов | Случайный подбор | Рейтинг анекдотов | Сервис коротких ссылок!

Новые анекдоты - самые лучшие и смешные анекдоты

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50
Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей! . .
Анекдот #62436 —  
 
-1
 
К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Анекдот #62435 —  
 
0
 
Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало ебет.
Анекдот #62434 —  
 
2
 
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня!
Анекдот #62433 —  
 
0
 
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
Анекдот #62432 —  
 
0
 
Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают
- в общем все как положено...
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:
- Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!
- Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
- Давай - смотри, выбирай, - разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
- А мне пивка можно? - робко так.
- Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
- Мне бы хвостик...
- Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:
- Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает.
- АД!
- А здесь??? ? !!! ! !
- И здесь!
- А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! !
- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.
Анекдот #62431 —  
 
-1
 
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?
Анекдот #62430 —  
 
0
 
Для того, чтобы долгими, зимними вечерами хоть как-то скрасить
зависимость от Путина, Дмитрий Медведев впадает в зависимость от
Интернета...
Анекдот #62429 —  
 
0
 
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
Анекдот #62428 —  
 
-1
 
Вы представляете что будет, если на аватары все поставят фотки со своего
паспорта?
Анекдот #62427 —  
 
0
 
На заседании правительства.
- Господин премьер-министр, регионы завалили телеграммами: "Лопнули
трубы… Помогите, замерзаем!" Как успокоить народ?
- Разошлите факсы: "Потерпите, в ближайшие 50 лет ожидается глобальное
потепление!".
Анекдот #62426 —  
 
0
 
Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.
Анекдот #62425 —  
 
0
 
Жизнь это не спорт - проигравший в финале второго места не получает.
Анекдот #62424 —  
 
0
 
Тот, кто считает, что у нас в стране нет свободы слова, пусть попробует,
находясь в толпе, наступить кому-нибудь на ногу.
Анекдот #62423 —  
 
0
 
- Абраша, пошли кушать! Папа селёдку зарезал...
Анекдот #62422 —  
 
-1
 
Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.
Анекдот #62421 —  
 
0
 
А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда
подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и
визжит, что смотрит сериал?
Анекдот #62420 —  
 
0
 
- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...
Анекдот #62419 —  
 
0
 
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
Анекдот #62418 —  
 
0
 
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
Анекдот #62417 —  
 
0
 
Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."
Анекдот #62416 —  
 
0
 
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
Анекдот #62415 —  
 
0
 
Астрономия по-американски: Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...
Анекдот #62414 —  
 
0
 
Удивительное рядом: если бы все китайцы хоть один раз не позавтракали,
то жители суверенной Абхазии могли бы питаться целых пятьдесят лет.
Анекдот #62413 —  
 
0
 
Надпись на ящике для пожертвований: "Пожалуйста, обратите внимание!
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению,
не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо".
Анекдот #62412 —  
 
0
 
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Анекдот #62411 —  
 
0
 
"Если мы победим на Ванкуверской олимпиаде инвалидов, то Мутко и Тягачев
смогут продолжить свою карьеру, но уже в новом качестве", заявил В. В.
Путин на пресс-конференции под овации журналистов.
Анекдот #62410 —  
 
0
 
Следующим российским олимпийским талисманом должен стать Борис Моисеев.
Анекдот #62409 —  
 
0
 
Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама
Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у
капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания
Олимпиады?
Анекдот #62408 —  
 
0
 
В новостях:
Путин: "Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа"...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались"...
Анекдот #62407 —  
 
0
 
В России по заказу национального олимпийского комитета изготовлены
чугунные медали российским спортсменам, занявшим почетное четвертое
место на олимпийских играх в Ванкувере.
Анекдот #62406 —  
 
0
 
Вот и закончилась церемония закрытия Игр в Ванкувере, когда погас
олимпийский огонь! Впрочем, в нашей команде эта церемония прошла гораздо
раньше и называлась "Туши свет!"
Анекдот #62405 —  
 
0
 
Мутко и Тягачев выиграли в Ванкувере вазелиновые медали.
Анекдот #62404 —  
 
0
 
По результатам олимпиады будут сделаны выводы, вводы, выводы, вводы…
Анекдот #62403 —  
 
0
 
Я не могу болеть за наших олимпийцев - я за них либо выздоровею, либо
сдохну...
Анекдот #62402 —  
 
0
 
Зимние виды спорта имееют одно неоспоримое преимущество перед летними:
не победишь, так хоть согреешься.
Анекдот #62401 —  
 
0
 
Рецепт змеиного супчика:

Надо посреди ночи разбудить жену со словами: "Дорогая, что-то супчику
захотелось". Буквально через несколько секунд супчик будет готов.
Анекдот #62400 —  
 
0
 
Реклама:
- Дорогая, заканчивай с посудой. Ты женщина, а не посудомойка. Иди уже
мой пол!
Анекдот #62399 —  
 
0
 
У попа была собака... А у попадьи была кошка, но та отделалась легким
испугом.
Анекдот #62398 —  
 
0
 
Когда муж с женой занимаются любовью, это называется исполнением
супружеского долга. А что же тогда, извините, называется долговой ямой?
Анекдот #62397 —  
 
0
 
На конкурсе "Кто умнее Максима Галкина?" никого из соискателей в числе
проигравших не оказалось.
Анекдот #62396 —  
 
0
 
Приехал в Израиль писатель. Всего на три дня. Его спрашивают:
- Вы что тут намереваетесь делать эти три дня?
Он отвечает:
- Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу под названием: "Израиль:
вчера, сегодня, завтра".
Анекдот #62395 —  
 
0
 
- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...
Анекдот #62394 —  
 
0
 
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
Анекдот #62393 —  
 
0
 
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в
него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Анекдот #62392 —  
 
0
 
На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго
будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!
Анекдот #62391 —  
 
0
 
Михаил Прохоров, главный в федерации по биатлону: "В неудачном
выступлении российских спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере виновата вся
страна".

Бля, я верил, что виноватых найдут. И, главное ведь, обязательно
накажут!!
Анекдот #62390 —  
 
0
 
Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров:
"когда наши футболисты будут играть так же, как и хоккеисты!"
Анекдот #62389 —  
 
0
 
Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс ебёт свою старую пизду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. - Отвечай!!! - Тогда развлечение... - Почему? - Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .
Анекдот #62388 —  
 
3
 
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.
Анекдот #62387 —  
 
0
 
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703 704 705 706 707 708 709 710 711 712 713 714 715 716 717 718 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 730 731 732 733 734 735 736 737 738 739 740 741 742 743 744 745 746 747 748 749 750 751 752 753 754 755 756 757 758 759 760 761 762 763 764 765 766 767 768 769 770 771 772 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 784 785 786 787 788 789 790 791 792 793 794 795 796 797 798 799 800 801 802 803 804 805 806 807 808 809 810 811 812 813 814 815 816 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826 827 828 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 840 841 842 843 844 845 846 847 848 849 850 851 852 853 854 855 856 857 858 859 860 861 862 863 864 865 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 877 878 879 880 881 882 883 884 885 886 887 888 889 890 891 892 893 894 895 896 897 898 899 900 901 902 903 904 905 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 917 918 919 920 921 922 923 924 925 926 927 928 929 930 931 932 933 934 935 936 937 938 939 940 941 942 943 944 945 946 947 948 949 950 951 952 953 954 955 956 957 958 959 960 961 962 963 964 965 966 967 968 969 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 981 982 983 984 985 986 987 988 989 990 991 992 993 994 995 996 997 998 999 1000 1001 1002 1003 1004 1005 1006 1007 1008 1009 1010 1011 1012 1013 1014 1015 1016 1017 1018 1019 1020 1021 1022 1023 1024 1025 1026 1027 1028 1029 1030 1031 1032 1033 1034 1035 1036 1037 1038 1039 1040 1041 1042 1043 1044 1045 1046 1047 1048 1049 1050 1051 1052 1053 1054 1055 1056 1057 1058 1059 1060 1061 1062 1063 1064 1065 1066 1067 1068 1069 1070 1071 1072 1073 1074 1075 1076 1077 1078 1079 1080 1081 1082 1083 1084 1085 1086 1087 1088 1089 1090 1091 1092 1093 1094 1095 1096 1097 1098 1099 1100 1101 1102 1103 1104 1105 1106 1107 1108 1109 1110 1111 1112 1113 1114 1115 1116 1117 1118 1119 1120 1121 1122 1123 1124 1125 1126 1127 1128 1129 1130 1131 1132 1133 1134 1135 1136
капитальный ремонт зданий, строительные компании москвы, строительство